誰のことも信じられない。
人はどうせ自分中心だ。
他人のことを優先する奴なんて口先だけ。
心からなんて悟り開くとかしないと無理だよ。
しばらく会ってない奴なんて
きっと私のこと忘れてる。
コロナの休みの間家族以外誰とも会ってないから
きっと全員私のことなんてどうでもよくなってる。
ほんとは人のことを信じたい。
またいつものように一緒に喋れるって。
そう思いたい。
でも忘れられてたら…って思うと怖い。
いじめられてたとかじゃないけど、
誰のことも信じられなくなった。
裏切られることが怖くなった。
中学までは純粋無垢だった。
人なんて信じてはいけないって
そんなこと小学校の時から知ってはいたけど
誰のことでも信じて、
誰かが言った言葉全部信じていた。
純粋に信じていたから
裏切られたと分かった時、
そうじゃないと分かった時、悲しかった。
もしかして自分相当バカなのかなと思って
ネットで診断してみたら精神年齢0歳って出た。
学習能力がない子だった。
「その純粋さが騙されたりする
原因になっているかもしれません」
って書いてあった。
だから、今度こそ信じないと決めても
また信じてしまう。
でもね、もう分かった。
人は信じられないって。
今度は感覚で。
やっと賢くなったよ。
もう今はだーれも信じてない。
そしたら今度は孤独になった。
去年のクラスは、大きい音が苦手で
担任も大嫌いで人間関係も崩れた私にとっては
居にくい場所だったから
2月になってやーっと終わったと思って
嬉しかった。
だけど、休みが続けば続く程
だんだん学校に行くのが怖くなった。
また去年みたいになったらって思うし、
誰のことも信じられない子になっちゃったから。
こんな気持ちを抱いたところで
相談なんてする相手はいない。
現実世界にはね。
でも、私は知っている。
ここで返事をくれる人は
本当にそう思って書いているかは分からないけど
みんな優しい言葉をかけてくれるって。
だから私はここで皆に相談する。
"どうしたら人と上手く付き合えるの？"
こんな人のことをきっと世の中では
"コミュ障"とかと言うのだろう。
でも私は「私はコミュ障です」とは言わない。
だってこの先どんな形であれ、社会に出て、
知らない人とたくさん接しないといけない。
だから、頑張って治す。
自分では手に負えないから皆に聞く。
少しでもいいから皆の力を私に貸してほしい。
