2025年になった事だし、今年こそは死のうと思っています。
まぁ、似たような小瓶をちょうど一年前小瓶で流してから死んでないんですけどねぇ。。
いつ、というのはよく決まっていないけれど、1月~5月の間には死ねたらいいなって思ってます。
場所は、せっかく死ぬんだし、持ってるお金全部持って、電車とかタクシーとか乗って、行ったことない遠い遠い田舎の所まで逃げて、綺麗な夕日を見て、近くの木とか川で死ねたらいいなって思ってます。
自然のありがたさを感じながら死にたいな。
家で死ぬのも考えたけど、大切な家族が私の死体見てPTSD引き起こしたりでもしたら本当に困るから、辞めた。
行方不明にして、10年後とかに発見されたいな。発見されないでもいいけどね。
それまであとちょっとあるから、今までお世話になった人にお手紙書いたり、電話したりして、少しずつ荷物を詰めていこうかな。
でもきっと、こんな黙っておけばいい話をこの小瓶に書いているのも、検索履歴とかで身近の誰かが私のことに気がついて、助けてくれることを願ってるからなんだと思います。
わざと見えるところにリスカをしたり、オーバードーズした薬のゴミを捨てずに隠しておいたりしているのも、構って欲しいからなんだと思います。
気づいてもらったこと、あるようなないようなラインだけど。
気を使って言われてないのか、本当に気づいてないのか分からないけれど。
リスカをしている人や、死にたいと言っている人は構って欲しいから言っているのではない、その人なりのSOSだ、とか言ってる人いますけど、半分合ってて半分違う気がします。
だって、私は構って欲しくてリスカもODもしてる。多分。あんまわからんけど。
私のお父さんも、お母さんも、お姉ちゃんも、担任の先生も、精神科の先生も、みんなみんな優しいから、リスカとかせずに私からしっかり「助けて」って言えばみんな助けてくれる。
私は幸せな環境で生まれ育った。世界で1番の幸せを味わっている。
わかってるのに死にたくなっちゃう。
死にたい理由はない。ただなんとなく辛くて、苦しくて、心がしんどい。
笑えないわけじゃない。泣けないわけじゃない。
毎日楽しい。家族といる時間が楽しい。大好き。
やりたいことはやらせて貰ってる。欲しいもの全部貰ってる。ダメなことはダメってちゃんと言ってくれる。
なのに死にたい。
もしかしたら、死にたいではないかも。
死にたいというか、なんだろう。私が自殺したらみんなはどんな反応するんだろうとか、そういうのが気になってる。
結局、私は構ってちゃんなんだなぁ。
多分、体は生きたがってると思う。
心は分からない。
本当は生きたいけど、構って欲しいから死にたいって思い込ませてるのか、本当の本当に死にたいのか。
よく分からないんだよね。
物投げて、暴れたい。窓割って、スマホ壊して、「みんな死ね、死んじゃえ」って叫びたい。
もうよく分からない、ごちゃごちゃ。全部ごちゃごちゃ。
もうやだ。ぐちゃってする。汚い。消えてほしい
