練習、生活、学校。全てに挟まれて、それで、それで、、、それで？自分でも何がしたいのかわからない。学校は単純に疲れるし、話す相手もいないし目線が苦痛

練習、生活、学校。
全てに挟まれて、

それで、それで、、、それで？
自分でも何がしたいのかわからない。

学校は単純に疲れるし
話す相手もいないし目線が苦痛。
本当はどうか知らないけど。

思い込みのしすぎかもしれないし、
本当はもっとひどいのかもしれない。

学校が終わって部活から帰ったら、
すぐに練習に行かなくちゃいけない。
7時から9時まで。宿題なんて
一時になるまで終わらない。

9時帰ってきたらご飯を食べてお風呂に入る。
当然10時以内には自分の部屋のいけない。

でも、姉に「早く二階に行って」
と言われる。

仕方ないかもしれないけど、って
貴方はいうけど、こっちからしたら
仕方ないけれどというのはこっち。

って言いたいところだけど、そうも
行かなくてこっちだって悪い。
、、悪い？

自分から選択したことだけれども。
、、したの？

必然的に昼は眠くなって
授業中寝そうになる。どうなるんだろうね泣笑

目まぐるしい日々。
そのくせ1日が終わるのは
馬鹿みたいに遅くて馬鹿みたい。

母「今度からは朝に頑張ってやろうね。」
私「朝忙しい。」
母「いや、ぼーっとしてる時間多いじゃん。」

(寝れないんだけどなあ、、)
↑自分が悪いのは分かってるんで
どうか突っ込まないでやってください。

練習もコロナのせいで何ヶ月もできなくて
タイム落ちて馬鹿みたい。で先生に、

「よっぽど頑張らないともうダメ。
もう一年にも抜かされる」

ああ、
そんなことわかってる。
誰よりも誰よりも深くわかって悩んでる。
全部全部わかってる、言わないで。

時間が足らない。
圧倒的に。1日48時間にしろよ馬鹿。地球。

なーんて。全部愚痴っす。
馬鹿みたいな愚痴垂れ流して
一体何が良いんだろ。

締め付けられるような、怒り悲しみ痛み苦しみ
とかの気持ち無くなればいいのにな。

理不尽に口答えする力も努力する力も、
全部全部今の私は持ってないから、
そのせいで、自分のせいで苦しむなら
感情全部消えちゃえばいいのに。

空想の凶器で何度自分を殺した？
貴方たちが本物なら私何度死んだ？
きっといちゃいのが怖くて
まだ生きてるんでちゅよねーっ！

自分がとろいのも間抜けなのもわかる。
からもう何も言わないでよ。わかってよ。

こんなあたおか誰もわかってくれないだろうけど。
そもそも自分自身が間違ったことを
言ってるかもしれないけど。

苦しい苦しい。
辛いメニュー泳いでるのと同じ。
辛いし、あと何本か分からなくなる。

苦しいね、いつ終わるんかな。
あと一本かな。ああ、また終わらないかった。
努力すれば前の子に追いつけるんだろうけどな。
いいフォーム身に付けられたらな、、
うまく生きれない人生ってそんなもん。

もがいてももがいても、
我慢しても我慢しても、結局何になるんだろうね。
将来自分のやりたい事でも何でもないのに。

好きだからやりたいだけ。
別に大会で優勝したいワケじゃない。
足を引っ張ってるってのは申し訳ないけど。

間違った事言ってるのかな。分からないけど。
違うよって思ったことあったら言ってください。