大学生活を送りたかった新1回生のただの怠け話。以前小瓶を流した後、結局私は大学に受かることが出来ました。そして楽しみにしていた大学生活を送る…ことはなく

いつかの受験期にお世話になったこのサービスにまた戻ってきてしまいました。
以前小瓶を流した後、結局私は大学に受かることが出来ました。そして楽しみにしていた大学生活を送る…ことはなく、今は家で半分死んだ生活をしています。

世の中はコロナが収束しているとは言えませんが、再開している物事もそこそこあるのだと思います。私の時間は4月のままですが。

最初の失敗は4月でした。そもそもパソコンを使う、さらにはメールをチェックするという習慣が全くなかった私は、大学がオンラインに移行したことに気づきませんでした。私の大学が他の大学に比べ対応が早かったことが私には裏目に出てしまい、同じ高校だった周りの子がまだ大学から何も言われていない、と言っていたことに安心して最初の授業を受けられなかった科目が出てしまいました。

私自身の話になりますが、完璧主義が酷い割には天才肌でも努力が出来る訳でも何でもなく、ただプライドの高いそこそこの人間です。最初が失敗すると情けなさでなにもかも嫌になってしまいます。(テスト勉強が目標の８割しか出来ていないからテスト自体を休む、など)めんどくさいですよね。

次の失敗は5月でした。提出が間に合うはずの課題が提出のサイトの使い方がわからず期限を過ぎてしまいました。大学は自己責任、というフレーズだけが頭にあり、教授は高校の時の先生ではないという考えだったので、誰にも聞けずに成績の上では課題をサボったことになりました。

この辺りから何も出来なくなりました。日中課題はもちろん何もしない、バイトに少しだけ顔を出しては家に帰りスマホを見るという一日を過ごしました。取れる科目を全て取っていたので早いペースで数十件と溜まっていく未読のメールによってパソコンを見るのが怖くなりました。

6月になり他の大学に行った友達が課題に追われる中私は1人どうしようもなくなり深夜に大声で泣きました。当然親には気付かれ、翌朝親に勧められて大学のカウンセリングサービスを受け始めました。そんなのあったんですね。
カウンセラーの方に私は春学期はもうダメだ、もう留年するしかない、だけど学費はこれ以上出せないのでもう何も出来ないと言ったのですが、春学期何もしなかったからといって留年する訳では無い、と言われました。そして受ける科目を減らしました。

6月後半、やり直しをしようとひとつの科目のアーカイブ動画を頼んで見せてもらえることになりました。単位がとれなくてもいいからやれる事をやろうと思ったはずでした。

7月、また課題を提出出来ませんでした。科目を減らしたにも関わらず、私はまともになれませんでした。課題の本提出は8月10日ですが、1度7月に出すよう言われていました。(勿論成績には入ります)
レポートの題材として渡された論文が、期限を一週間以上過ぎた今も未だに理解できません。私はこんなに馬鹿だったのかと思いました。1200字はきっとそんなに難しくはないはずなのですが、論文を理解出来た自信はなく、また、論文に対して意見がありません。レポートってなんですか？周りは皆これが出来るのですか？受験期にあれだけ勉強したはずなのに、それでも私は馬鹿のままなんですか？どうして私はまた課題が出せないんですか…

春学期はもうダメです。やっぱり無能でした。消えてなくなりたいです。親に渡された口座の残高が、学費によって大幅に減ったのを通帳で見返して泣きたくなります。受験に受かり、やっぱり私はまだ賢いと思ったのがバカみたいです。課題ですら出せていないのです。こんな私に大金を払わせてしまったことが申し訳ない。親はどうして私を捨てないのでしょうか。秋学期こそはと思っています。もう足掻くのやめていいですか？出遅れたのを痛感する度死にたくなります。でも足掻かなければいけないとは思っています。

どうして私は人並みに努力も出来ないのでしょうか。私は泣きたくなるほど無能でした。早くたすかりたい。秋学期の最初の授業が受けられれば救われると思うのですが、春学期をドブに捨てた私に救われる資格はあるのでしょうか。

私がただ大学をサボっただけの話をここまで読んでくれてありがとうございます。まとまらない文章ですみません。優しい人ですね。お目汚し失礼しました。