行きたくないなあ。まだ一度も行ってないのに行きたくない。病院に通ってるって事実が嫌だ。こんなはずじゃなかったのに。こんな生き方をするはずじゃなかった。もっとすっぱり死ねるはずだった。なんでなにもかもうまくいかないんだろう。
入院に意味あったかな。まだ死にたいし、自傷だって今はしないでいられるけどそのうちまたやっちゃいそうだし。死にたい気持ちありますかって言われてもわかんないんだ。死にたいって思うことが普通になりすぎて、今死にたいのかわからない。辛いのかもわからない。
辛いから死にたい時もあるけど、とにかく死にたい時もある。生きていたくない。生きることから解放されたい。生きるのをやめたい。消えたいしにたい。
入院前と今、私の精神状態は変わったの？ もう入院なんてしたくない。そう思うから、どこまで先生に言っていいか考えてしまう。状態を伝えて、また悪くなってまた入院になっちゃったらどうしよう。
つかれた。生きていたくない。死ぬことを許してよ。無理やり生きさせないでよ。死なせてくれるのが1番嬉しいよ。もういいじゃん。親より先に死ぬなとか、どうでもいいよ。親不孝だろうがなんだろうが死にたいんだよ。なんで親のために生きなきゃいけないの？ もうやだ。解放されたい、許して、死なせて、死んでいいって言って、殺してくれ、もう生きたくないんだよ。生まれたくて生まれたんじゃない。親の快楽のために生まれたんだ。親が気持ちよくなるためだった。自分勝手、無責任、最低、産まないでくれたらよかったのに。殺して、死なせて、死なせて、死なせてよ、殺させて！ つかれた、つかれたつかれた。ああああかなしい、つかれた、死にたい、死にたい、死にたいもういや。
