職場の上司と不倫関係になった。
最初はただ仲良くしてもらえればいいとしか思ってなかったけど、気づけば情が入り相手もわたしのことを好いてくれたみたいだった。しかし相手は既婚者で子供もいた。なのにちょっとだけが積み重なってしまった。メッセージも消してあるとの事だったが、慣れとは怖いもので相手の消し忘れでバレる。自業自得だ。本当に。本気になってはいけないのに本気になって、相手方の家族をめちゃくちゃにし、自分も財産を無くして職場も変えなければならない状況。こんなことがしたかったわけじゃない。いまの仕事はやっと楽しくなってきたところだ。上司や先輩にも期待されてた。こんな事のために辞めなければならない。自業自得だ。手に入らないとわかっていてこうなったんだ。コロナのおかげで転職活動はうまくいかない。なにより現職を手放したくない。しんどい。死にたい。もっとしんどいのは上司とは一生会えないんだなという事。当たり前だがつらい。こんなに好きなるつもりなかったのに。こんなき好きになったつもりなかったのに。上司は家でもずっと奥さんのご機嫌をとり家事をこなしているらしい。仕事にはいつも疲れた顔で出勤してくる。それを見るのもつらい。でもこれを引き起こしたのはわたし。全部しんどい。全然わたしのせい。本当に死にたい。目を閉じでそのまま開きたくない。何も楽しくない。何も魅力に感じない。死ねるならいますぐ死にたい。死んで償えるならいますぐ死にたい。それで上司やその家族が少しでも救われるなら死にたい。死んでは親不孝だと思うけど、不倫した娘が生きてる事の方が親不孝だ。だから死にたい。でも電車に飛び込む勇気も、首を吊る勇気も、飛び降りる勇気もわたしにはない。結局自分が大事なんだ。それを含めて死にたい。本当に自分勝手だ。生きている価値はない。今日この投稿をして目を閉じたとき、二度と開かなければいいとおもう。
名前のない小瓶
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ななしさん
私も今とても似たような状況です。
毎日毎日相手の家庭を壊してしまったという恐怖に震えてます。相場を越える沢山の慰謝料も払いました。
職場で顔を会わせるたび、言葉を交わせなくなったこと、目を合わせれなくなったこと、動悸を感じ涙が溢れそうになります。
相手は私を恨んでいるんだろうか、と考えてしまいます。
死んではだめ、と声をかけたいですがその気持ちもわかってしまいます。もう近くにいながら一生会話をすることができないこと、つらいです。
元のただの仲のよい関係にもどりたいです
名前のない小瓶
あなただけ悪いんじゃ無いですよ
お互い様のはず。
私も同じ思いで苦しいです
名前のない小瓶
私も職場の既婚の方と不倫をしてしまった経験があります。
不倫ってすごく、苦しいですよね…。
自分をものすごく責める気持ちわかります…。私も今でも思い出しては自己嫌悪、死にたいという気持ちが出てきます。
この罪は消えないので一生背負っていかなければならないと思っています。
ただ、自分1人の罪だと思わないでください。
相手の方にも責任はあると思います。
一生奥様を愛する、という誓いを破ったのは男性の方ですよね。
彼のことを好きな気持ちがまだあるからこそ、自分一人で背負ってしまうと思うのですが、罪は2人で背負うもの、そう思うと少し気持ちが楽になるのではないですかね…
名前のない小瓶
人は誰でも、人生において過ちを犯すと思っています。もちろん、相手方のご家族のことを考えたら決して許されるわけではありません。その痛みを理解することはできないのかもしれません。
だけど、それで死んでしまうのは何か違う気がします。生きながら償えといっているわけではありません。はじめに述べたように、人間は何かしら決して許されることのない過ちを犯しています。私だって、あります。それでも、皆、生きているんです。死ぬというのは選択肢としてあってはならないもの。
相手に許してもらえることでないのだから、終わりというわけではありません。自分の中で、これから受け入れ、ずっと考ええいくこと、それが何よりも大切なことだと思います。
最後に、あなたは彼に本気になってしまった、それをここに書けるということは、言い訳をしていない、それは本当の意味で反省をしようとしているということです。
yuityo
あなただけが悪いわけではありません。
その上司の方も家族がいるからと断ればいいものを、自分の心の弱さにより不倫をしてしまったのでしょう。
その報いが今の現状なのでしょう。
でも人を好きになるのは人間として仕方のない事だとは思います。
これから誠実に生きればいいんですよ。
きっと周りもその誠意を見て、許してくれる日が来ますよ。
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