去年、高校3年生でしたが、前期に勉強をサボってしまい、気が病んでナイフを買ってアームカットするようになってどんどん悪化して精神病棟にも入院したりして…
今年は浪人生になり、頑張ろうと思っていたけど、結局また前期を無駄に過ごしてしまって自己嫌悪が半端ない。
ここ半年はずっとアームカットしてなかったのに今日久々にやってしまい、それでまた自己嫌悪。
別に家族にいい大学を行くことを強制されているわけじゃない。むしろ家族は私がニートになろうが引きこもりになろうが生きてくれさえいればいいという考え。私もそう考えられたらいいんだけど、どうしても周りの目が気になってしまう。
全く勉強は好きじゃないし、大学で勉強したいこともないのに学歴のためだけに行こうとして、でも結局全然勉強やる気出なくて、
「まぁこれから頑張ればいい大学いけるでしょ〜」ってぼんやり思いながらダラダラ前期を過ごしてしまい本当に後悔。
お金を払って予備校に行かせてくれた親に申し訳ない。
コロナのせいで予備校で授業を受けられなくて、代わりに自宅で映像授業(録画)を受けることになって、それが憂鬱でサボってたら結構溜まっちゃったし。なんかマジで自分クソ人間だなって。
そもそもじゃあ対面授業があったら頑張れたかと言われたら自信無いし。
こんなの打ってる暇あるなら勉強しろよって思われるだろうし、私も自分で思うけど、うまく気持ちを前に持っていけない。どうしてもいろいろ悪い方に考えて勉強に集中できない。
こうやって感情の切り替えが下手な自分はどうせ社会に出ても使えないんだろうなって思っちゃうし。
学歴が全てではないと思うし、なんで自分がここまで大学受験に囚われてるかもよく分かんない。ただただ将来に対して漠然とした不安がある。
死にたい。めちゃくちゃ死にたいけど、死んで家族を悲しませるのは嫌だ。だから生きなきゃいけないんだけど、生きてたら全ての人に対して、見た目やら学歴やら人間性やらでジェラシー感じちゃって。どうせ辛いだけの人生が待ってるんだろうな。
最近は夏季講習を受けててもどうしても授業中に妄想癖やら現実逃避癖やらが働く。大事な授業も集中できない自分が嫌だ。
人がいっぱいいるのも怖い。家族以外の他人の中に入るのが怖い。これから大学に行くか働くかは分からないけど新しい環境に入るのがめちゃくちゃ怖い。人見知りだし愛想無いし。1人は好きだけど孤立は嫌だし。
別に馬鹿でも楽しく生きられればいい。でも自分は馬鹿のくせに変に悲観的に考える癖がある。誰も信用できなくて何か楽しもうと思ってもずっと心の隅に不安があって、本当に生きてて苦痛。心に余裕を持ちたいなあ。
なんか何やってもダメだな！勉強も運動も料理も絵も歌もなにもかも出来ない。デブだしブスだしユーモアも無いし。文章も支離滅裂だし。自分きっしょ。なんで生まれたん？
