自分がわかりません。
かまってちゃんだと言われたけど、気いてほしい。
認めたくないだけかもしれないけど。
誰かが嫌いになったら直ぐ来世に期待し始める。
いつも自殺の方法を考えてしまう。
でも、誰かに頭を撫でて、気が済むまでそばにいてほしい。
でも、自分は飽き性だから、直ぐ嫌われてしまう。
小さい頃から嘘をつき続けた。
幼稚園の頃からついてた。
ばれてたかもしれないけど、今でもついてる。
怖いのかもしれない。
自分が気持ち悪い。
嘘をつくとホントにしなくちゃいけないと言う意思が産まれて、その通りに行動する。
嘘は矛盾が無いように嘘をついていたから、矛盾は起きなかった。
誰かに誉められたい。
今までなにもしてなかった自分が言うのもなんだけど、誰かにすごいね！って言われたい。
家族じゃ足りなかった。
家族で満足しないといけないのに。
吐き気がしてしまう。
全て叶えてって言う気はない。
叶えなくても良い。
ただ、殴られたり叩かれたりしか最近されてないからそう思ってしまうのかも知れない。
自分が悪いんだけどね。
ひたすらに今は人の温もりがほしい。
こうやって自分のことばかり話していてなんだこいつって思われるかもしれない。
ごめんなさい。
もう手紙書かないから許してほしい。
押し付けて出さないから許してほしい。
かまってちゃんだろうけど、どうしても認めたくない。
諦めがついたら、それはそれで終わりだけど、仕方がない。
思ってしまったから。
長文ごめんなさい。
今までありがとうございました。
ななしさん
かまってちゃんという感じはしません。
辛いと言ってもいい。
寄り添って欲しいって望んでもいい。
なぐさめてほしい、苦しいことを認めて欲しい、私自身を否定しないでほしいって望んでもいいと思います。
だって、当然だろうなって思います。
あなたのことをかまってちゃんだと言った人がいたとしても、それはその人個人の見方であって、それが正しいわけではありません。
理解してもらえないのは辛いですよね。
それに、その人の言葉によってあなたは自分自身のことを「かまってちゃんなのかもしれない」「もしそうなら嫌われてしまう」と無意識に怯えたり、自分を許してはいけないって思いこんでしまっているのではないですか？
だから自分を監視したり、過去にさかのぼって自分がどういう人間なのか、なぜこんなこと言われるようになったのかを必死に探したりせずにはいられなくなっているのかもしれません。
余計に辛いでしょう。死にたくなっても当然というほどに。
自分の心に浮かんだことを、そのまま認めてもいいと思いますよ。
他人がなんと言おうと、あなたがどう感じたり求めたりするかは自由です。
誰にも否定したり非難する権利はないです。
小瓶主さんの辛さや願望を、まずはあなた自身が許してあげて下さいね。
思ったこと、感じたこと、こうしてほしい、
それを思ったり口にしたりするのに、誰の許しもいりません。
我慢したり否定したり蓋をしたりごまかしたりしなくても大丈夫ですよ。
辛かったですね、よく我慢してきましたね。
沢山お話して下さいね。
沢山求めて下さいね。
今のあなたには必要なことだから。
そして何より、自分がそうすることに対してあなた自身がそれを許してあげて下さいね。
