わたし、社会不適合者だな。
何にもがんばれないんだもの。
生きてても迷惑、でも死ねもしない。
何にも適合できないで。
不登校になっちゃいたいの。
学校が嫌だから。
でも、それだけなの。
他の不登校の子みたいに、
いじめで長く辛い思いをしたわけでも
苦しい思いをしたわけでもない。
ただ、学校が嫌だから。
そんなの私が弱いだけ。
勉強に対する意欲が湧かないし。
やれないし、だからできないし。
課題すらまともにやれない。
赤点ばっか、怒られてばっか。
ダメダメなのに、それでもなお、
がんばれないの。
でもがんばれないのは、やらないから？
そんなこともわからない、空っぽの頭。
友達が全然できないし。
そもそも他人が好きじゃないから
話したくない。一緒に居たくない。
触らないで。私を見ないで。
友達ごっこなんて嫌。友達がいい。
でもそんなのって言い訳。
ほんとは私がうまく人と話せないだけ。
それだけなの。逃げてるだけ。
どうして他の人と同じように
出来ないのかな。
みんな、課題も勉強もちゃんとやって
趣味合わない人とも話して友達ごっこして
ちゃんと逃げずに学校に行ってるのに。
がんばれない。変われない。
わたしって、くず。
だって、何にも意欲が湧かないんだもの。
学校でやること全部、興味無いから。
未来を人質にとられてるから
行かなきゃってだけ。
でも、興味無いから、がんばれない。
ほんとは家でずっと好きなように、
趣味と向き合ったりしたい。
文字と向き合うのはすき。
言葉はどんな世界もつくれるから。
何にもならない数学なんかよりもずっと。
そればっかりしていたい。
でも、そんなの誰の役にも立たないから。
学校ですることに意欲が湧かないのって、
社会不適合者なんでしょ？
だってみんなそう言うでしょ。
学校に行けない子は悪い子なんでしょ？
だってサボってるから。
少なくとも私みたいな子は悪い子でしょ？
知ってるから苦しいんだもん。
でも仕方ないでしょう、つらいんだもん。
くずはくずだから、くずなところが
直せないの。
だって直せたら、くずじゃない。
自覚してるのに直せなくて初めて、
本当のくず。
だからわたしはくず。
でもね、くずだってくずでいることを
受け入れたいわけじゃないの。
そのことがずっとずっと、苦しいの。
痛いのよ。でも、直らないから。
直そうと思っても、続かないから。
変われないから。
いっそ病気ならいいのになあ。
ただただ自分が欠陥品なだけなんて、
知れば知るほど消えちゃいたい。
他の人に“どうしてそんなにできないの？”
って訊かれても、“ただくずなだけです”
って答えるしかないなんてさ。
そんなの、みんなに石投げられちゃう。
みんなもきっと私を許せない。
でも、私が一番私を許せない。
でも死ぬ勇気もないから、
だから今日ものうのうと、
くずの分際で生きていくの。
あぁ、生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
