最近暑いですね。蝉もせわしなく鳴いています。私は夏休みに入りました。高校2年生の夏です。来年の今頃は受験のために、焦りながら勉強をしていることでしょう。
私は勉強が好きです。
最近は勉強のことを考えないと落ち着きません。ただ身体が思うように動いてくれないので、罪悪感とたたかっています。大好きな勉強ができないのは心苦しいです。
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こう言えば、勉強しないことを正当化できるのではないかと、心のどこかで思ってるんでしょう。甘えです、甘え。やります。
最近眠ることができません。夜はもちろん昼間もです。その一方で、眠れたと思ったらすごく鮮明でリアルな夢を見るんです。全く寝た気がしません。常にだるいです。夢はもう見なくていいです。夢を見たくないからなるべく寝たくないです。
この間、38度の熱が出ました。ほっといたら治りました。いや、本当はほっといてなんかいなくて、毎日やってた勉強に一切手をつけないようにして、ひたすら首を冷やしながら横になっていました。食べ物はおかゆを作って食べるようにしました。病院には行っていません。でも治りました。3日くらいかかりました。こういうの、本当は行ったほうがいいんだろうけど、（ご時世的にも）私にはできませんでした。ごめんなさい。
家にWi-Fiがついてから、みんなおかしくなっています。弟は部屋に篭りがちになって、ずっとパソコンとスマホをいじっているし、母親は毎日見ていたテレビを一切見ずに、スマホでYouTubeばっかり見ています。祖母は今までと変わりません。
母親と祖母のひいばあちゃんに対する当たりが強くなりました。ひいばあちゃんが話しかけているだけなのに怒鳴るんです。「なんだよ今帰ってきたんだよ！！！！」「早く寝ろ！！！！」こんな感じです。ずっとこういうことはあったけれど、こんなに当たりが強かった覚えはありません。
私はひいばあちゃんは苦手です。なぜなら認知症の症状が少しずつ出ているからです。私が夜に勉強をしていたりするのがひいばあちゃんに見つかると、私のところまできて、親は誰もいないのか？と聞いてきます。だから常に気を配らなければなりません。もし、ひいばあちゃんが起きて私のところにきたら、私だけじゃなくてひいばあちゃんも祖母に怒られてしまいます。そんなのかわいそうです。
最近は、テレビの明かりで勉強することにしました。それならひいばあちゃんが私のところに来ないからです。ただ、ノートが見えにくいです。だから電気スタンド買おうかなって思ってます。
こんな感じなんですけど、最近はすべての出来事を死ぬことと結び付けて考えています。その方が楽だからです。相対的に考えることで、いるいらないの区別がつきやすくなりました。無駄な買い物が減りました。
小さい頃の家庭環境はあまり良くなかったと最近になって思い始めました。ネットで小さい頃の話を知らない人にすると、かわいそうだね、よく頑張ったね、よくひねくれずに生きてきたね、って言われるんです。
私の今の生き方は惨めなのかな、と思ってしまいます。過去の出来事に囚われて、いつまでも前に進めていないのかな、と思っています。
正直、今も家にいるのはつらいです。中途半端に育てられるくらいなら、施設に預けてくれた方がよかったです。今も、施設に行きたいです。
でもそんなこと、たぶん叶わないだろうから、誰かが言ったように大人になるまで、自由に生きられるまで、高いレベルを目指しながら頑張ればいいだけです。
最近は、そのことに価値が見出せません。このような性格では、将来生き続けるのはつらいと思っているからです。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
私の考えに対するあなたの考えも聞かせてほしいです。よければ聞かせてください。
長文失礼しました。
