仕事ができなさすぎて挫けそうです。
もう、小売業の会社に就職して1年以上も経っているのに、何度も同じミスを繰り返し、全然成長が見られません。報告連絡相談などの基礎的な部分もできておらず、日常業務も遅い上に中途半端になってしまうことが多々あります。また、やることが沢山あると、優先順位を考えるのに手間取って、どんどん時間がなくなって、焦って余計にミスをします。要領が極端に悪いです。
どんどん自信がなくなって、自分でも良くないことだと思ってはいますが「どうしたら怒られないか」という思考に陥りやすくなっています。仕事そのものに対する集中力が欠けているのを感じます。
元から記憶力が良くなかったのが、仕事を始めてからどんどん物忘れが激しくなりました。全体をみて仕事をするのも苦手で、一旦作業を始めると、そちらに集中しすぎてしまう傾向があります。それに、人の声だけ聴き取りづらく、口頭での指示を咄嗟に理解するのが苦手で、何度も聞き返して呆れさせたり、結局指示通りのことができていなくて困らせてばかりです。また、自分の考えを人に伝えるのも苦手で、上司とのやりとりに苦労しています。本当に、頭が悪いです。片付けながら作業することも苦手で、気を抜くとすぐ自分の周りが散らかしてしまいます。あまりに酷いので発達障害ではと疑っているのですが、「仕事がうまくいっていない理由づけをしたいだけでは？」とも思えて、とにかく頑張るしかないのだ、と思いながら出勤しています。
上記の通り、仕事面では勿論、見た目も悪く、痛みっぱなしの治らないアホ毛、醜い体型、手入れのされていない顔面、オドオドした性格、頭も悪く、ろくな会話もできなければ、運動もできない、得意なこともなければ、何かに対する情熱もどんどん薄くなっていって、本当にいいところなしの人間です。
上司含め、職場の人は皆さん、まともな人ばかりなのに、私だけがダメな人間です。
こういう風に言っている癖に、少しでも自信を持ってできることを増やそうとしたり、ミスをなくす為に考えて具体的な対策をとったり、仕事に関係ある事柄の知識をつけようとしたり、自分なりの工夫をしようという努力が全然できていません。そういう自分の怠惰さが一番嫌いです。本当に自分はどうしようもない奴だと思います。自己の保身と人の顔色ばかり伺ういやらしい性質のせいで、全然積極的に動けていなかった。何事にも消極的だったから、それが積み重なって今のダメな自分であることを、全然役に立てず、寧ろ足手まといだった繁忙期で、より痛感しました。
とにかく今は、クビになるまでは、思いつく限りできることを頑張ろうと思います。後悔のないように、せめて「できることはした」「努力はした」と前向きに捉えられるように。ただ、切り替えようと思っても、やっぱり、人に迷惑しかかけていない自分に対する嫌悪で、どうにかなってしまいそうだったので、ここで自分の気持ちを吐露させていただきました。ぐだぐだ要領を得ないことを書き連ねて、すみませんでした。
