もう、生きるのに疲れました。
考えてみれば、生まれた時からずっとわがままで、心が弱くて...人に馬鹿にされて、いじめられて、その度に「自分なんか生きてる価値がない」って思って、死にたくて死にたくて仕方なかったんです。
受験に失敗して、高校でもパッとしない生活で、他人が怖くて、先生に「このままだと留年しちゃうよ」って言われたけど、辛い中で頑張りました。
けど、大学も一番下の滑り止めに通って、しかも2度も留年してます。
そして、今年も留年しそうです。
他人に会うのが嫌で、「やるべき事」もやらなくて、楽な方ばかりに逃げて。
社会で生きる価値なんて自分にはないんです。
誰かが助けてくれることもなく、このまま死にたいんです。
でも、心の奥底には「生きたい」って思いもあります。
だけど、もう自分には生きる価値も、意味も、無いんです。
死にたい。海を見ながら、死にたい。
名前のない小瓶
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ななしさん
わかりますよその気持ち。今の自分がそんな感じです。
死にたい、でも生きたい。その葛藤がつらいですよね。どうすればいい方向に向かうかも解らない。毎日がそれの繰り返し。あなたと同じ気持ちの人もたくさんいますよ。
ななしさん
海いいですよね。
キラキラ✨な、さざ波を見ながら、白い浜辺...
ななしさん
こんにちは、はじめまして。
私もずっと、本当はもう終わりたい、消えたいと思いながら生きている者です。
歳を重ねれば重ねるほど自分の無能さが浮き彫りになり、頑張っても足りず、疲れ果てて逃げ続け、さらに弱くなってしまいました。
それでも無情にも日々はやってくるので、死ねない限り生きることになっています。
辛さは常に背中合わせですが、せめて何とか辛さを軽くできないかと考えています。
最近、こうあるべき、絶対にしなくてはいけないもの、というのは、ないのではないかと思うことがあります。
もちろん極論的ではありますが。
事実、早く働かなくてはやっていけない、世間的にも、お金もないのに何年も働けずに無職なんてありえない、こんなに逃げ続て弱くてこの先生きて行けるはずがない。
そう思っていましたが、生きています。
恥ずかしくて辛くて苦しくて消えたいままですが、何一つやるべき事や当たり前が出来てなくても、数年後こうして生きています。
誰にも生きることを辞めさせられることもなく、生きていてはいけませんと言われることもなく。
どうでしょう。生きるのに必要な価値などあるのでしょうか。
本当は価値などいらないのに、自分が自分に強いてるだけなのかもと思います。
ただただ、息をしていればいい。
自分に何も求めずに、ただただ、苦しくないものだけをこなしていればいい。
消えたいほどに辛くて、それでも奥底で生きたいというものがあるのなら、誰に何と言われようと、価値や目的などなくとも、生きていていい。
何もしなくていい。何も目指さなくてもいい。何もかもをやめてもいい。
逆に、いつ何を始めてもいい。何度でも自分なりのスタートを切り直してもいい。
どうせ辛いんだもの、もう全部降ろして「一旦」生かされている状態をやめてみるのはどうでしょうか。（死ぬという意味ではありません）
私は降ろしてみました。
現状が変わった訳ではないですが、降ろしてみて良かったと思うことは沢山得られました。
むしろ、以前より少し強くなったかなと思うこともあります。
もしよければ、いかがですか。
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