正直私は心配されたい。かまわれたい。助けて欲しい。そう思っているのかもしれません。でも今までずっと否定し続けてました。そういう思いを一切自分でうけつけていませんでした。でももう限界です。私はかまちょなんですかね、、、、、、
嫌なんです。死にたいんです。消えたい、というよりちゃんと死んでしまいたいのです。
初めはストレスからリスカ、アムカ、レグカをしてました。酷い時は気づいたら手首が血だらけでした。でも夏来たし親にバレたくなかったので切るの我慢してて、手首はもう5ヶ月ぐらい我慢してます。
でもやっぱりどーしても切りたくなる時あってそういう時は我慢せんと肩とか二の腕切ってます。
今もストレス発散のためにけってるはずなんです。でも、学校の先生にバレてもいいって思ってるんです。
学校の先生にバレたら親にばれてしまうということもわかってるはずなんですけど、バレてもいいって。そう思ってて。私の自傷癖のことは友達2人だけが知ってます。言いたくなかったけどバレてしまってどうしたん？って言われて、、癖やから気にしやんといてってだけ言った。
でも、、やっぱり1人先生の中にバレて欲しいって自分からおもってる先生がいるんです。担任でもないし、担当の教科の先生でもない。その先生は今年学校にきたところだから話したこともない。
その先生は生徒指導の先生で体育の先生。でも男子の先生だから私が関わることはない。朝いつも校門の前にたって挨拶してる。
すぐに怒るし、声は大きい、口は悪いからすごく怖い。でも最近そんな先生にバレたいって思ってしまう。
なんでか分からないけど。
接点がないこれからも接点なんかないし、話すこともない。
怖いから自分から近づきたいわけじゃない。好きってわけでもない。むしろあんなすぐに大きい声で怒鳴る人は苦手だ。苦手なはずなのに。
リスカあと見られたい。って。
心配されたいって。
私結構多めのリスカあとあるんです。
だいぶ薄くはなってきてる。でも走ったあととか寒いとことかでは赤くなる。
でも、半袖で登校してます。
暑さに負けた。
バレたくないけどバレたい。
心配されるのは基本すごく苦手。だから学校休みたいなんて言えたことがない。
でもリスカバレて心配されたい。
人と話すのもとっても苦手。でも、しんどいということを、もう死のうと思っていて何回か首をくくってしまったということを、話させて欲しい。
なんか自分が矛盾しすぎてて、、
死にたい。殺されたい。
自殺したい。
