悪意のない言葉で生きる自信を失う。やだな。
声が小さい
自信がない
コミュ障
私がずっと、幼少期から抱えてる問題
私はとてもダメダメだから、
「そんなんじゃこれから先困るよ」
「そんなんじゃ生きていけないよ」
って言われる。
私が悪いの、分かってる。
普通にみんなができることができないから
1人の人に言われるんじゃなくて、複数の人に言われるからある1人の人の偏見ってわけじゃなくて実際そうなんだ
事実そうだもん。今も困ってる。生きていけなくて死にたかった時もあった。
でも、それから頑張ってきたんだ
前はもっとダメだった。
きっと私は他の人から見れば努力してない、周りに頼って甘えてきた人に見えるんだろうな。実際たくさん頼ってきたけど必要最低限にするようには心がけてた。
私にはずっと、小さい頃から沢山声が出ないこと、他人が怖いことで嫌な思いも苦労も沢山あった。それを克服しようと頑張ってきてやっとのことで今があるのに
ある人は、こう言いました。
「努力してるように見えない」
「頑張りが感じられない」
いつまでも声が出ない私に、自分なりには頑張ってるけど、でもこの10数年で少しずつ変えてきた、頑張ってきたのにそれも全部、たった1ヶ月の成長度合いで否定された気がして悲しい
でも、確かにできてないからしょうがない
自分はお腹に力入れて出してるのに、聞こえないんだって。確かに聞こえなきゃ意味ないもんね
1ヶ月しか見てないから私のことなんて何も知らない人が言うんだし、しょうがない
私の家族が、今の私を見たらいつも感動される。ちょっと母なんて泣きそうなくらいに
それでもやっぱり、私はダメダメだから「生きていけない」んだって、生きていきたくもないのに頑張って生きようとしてるのに。
お前にはできないって、言われる
生きるって難しい
私にできることって何かな
何もできないんじゃないかな、生きていけないんだもん。生きててもこれから先沢山困るから、早く死んだほうが幸せな気がする
やっと、半年とちょっと前に生きていこうと、頑張ってみようと歩き始めたばっかりなのにこうやってすぐ戻りたくなる。苦しいから抜け出したくてもがいて出てきたのに
誰に何も言われたくても、やらないように心掛けたって自分で自分の事、誹謗中傷してしまうから、自分の悪いところ直さなきゃいけないところいつも見てるから、分かってるから、自分が一番分かってるから、だからわざわざ言わないで…
この人も私に死んで欲しいのかなって思ってしまう。嫌われてるのかな、世間から見ても要らない存在なのかなって
だったら一思いに殺して欲しい
そしたらもう、私は
死んでしまえば、苦しくない
今よりもっと、苦しくなるよ、辛くなるよって宣告された未来を歩きたくないな
甘いな、どこまでも自分に甘い。
分かってる。努力も覚悟も足りない。
どうせ、少しずつしか変われないから
私はどう頑張ったって私でしかないから
薬物依存とかである「フラッシュバック」
私も自分を変えてきたけどフラッシュバックして元の人間の事怖くなって頭が真っ白になることもある。頑張ったって結局私は私だから
意識はしっかりしてても手が震えたりもたまに、極たまにある。
少しでも、変われればいいんだって、そう思って頑張ったって変えようとしてるけど少しだけじゃ周りは認めてくれないらしい
少し変わったくらいじゃ何も頑張ってないんだって。むしろ変わってすら無いらしい。どれくらい苦しい思いすれば頑張って言えるの？
生きる希望と自信が欲しい。
それがあったら、私は私じゃない気がするけどね。保育園にいる時は自分の誕生月が近づくと先生に将来の夢を聞かれるから、そんなもん無いから聞かれたくなくて先生を避けてた。小さい頃からこんなんなんだもん。
でもやっぱり、私じゃなくなるのは怖いけど、生きる希望と自信が欲しい
目を通していただきありがとうございました。
はじめの一歩
