私は、自分に言い訳をして生きてきた。
9月、鬱が1年以上ぶりに、調子が良くなった。
今まで、人と話すのが必死だった。
挨拶の時、声が詰まって、テンポ遅れで「おはようございます」と言うのが、限界だった。
今は、仲の良い人、三人ぐらいなら「おはよー」って言えるようになった。
僕は、もう満足している。
自分に言い訳するのも、疲れた。努力から逃げたい。
鬱の調子が良くなって、笑って過ごすのも、笑わない生活より、楽しいと分かった。
僕は、これで満足している。
もう、言い訳する気にもならない。
何も、努力したくない。
言い訳出来る事は、使い古してしまった。
残ったのは、2つだけ、
今度、試験がある、結果次第で人生を決めようかな。
もう、充分努力した。
努力から逃げたい。
無の世界へ行きたい。
死を選ぼうかな。
死には、悲しみといった、リスクがある。
そんな事、どうでも良いんだよな、最後に決めるのは、自分なんだから。
どこで死のうかな。
家は、ほぼ常に、親が家にいるんだよな。コロナがなければ、一人になれたのに。邪魔だな。
死んでいたら、ごめんなさい。
生きていたら、よかったね。
辛かったけど、いい経験になったよ。
ありがとう
そろそろ、良い頃合いかな
僕は、一対一なら話すのは、好きだけど、話すことは、ない。
みんなと話すと、話せずに終わる。
つまらない。
疲れた。
いつもありがとう
ななしさん
待ってください。
努力することに疲れたんですよね。
努力しなくていいじゃないですか。
何故あなたはこれ以上
泣いている自分の体と心を
使おうとするんですか。
仲の良い友人がいるのでしょう。
つまらないから、疲れたから
死んでしまうのですか。
何もしたくない気持ちはわかります。
毎日寝て、だらだらして
ですが、死ぬのは
まだ早いんじゃないですか。
それ、衝動的ではありませんか。
人生という単位で見て見てください。
カウンセリングでも精神科でも
どこか相談しましょう。
相談して良くならないのなら
別の所へ行きましょう。
やれること全てやって
あー無理もう解決策ないし
となったら
死ぬこと考えていいと思いますけど
死にたいほど人生辛いのでしょう。
辛いですね。
頑張ってきたのですね。
とても偉いです。
死んだら何も残りませんよ。
死ぬのは辛いです。
醜いことです。
最低で最悪です。
死ぬことは簡単ではありません。
苦しむんです。
もがいて、苦しんで、
人は死ぬんです。
やめてください。
自ら苦しい道を通らないでください。
生きてください。お願いします。
酷い生き方でいいから、
生きましょう。
