リスカ我慢しだして5ヶ月。最近久しぶりに切ってしまった。それから1本で止めるようにはしてたけど毎日のように軽く切ってた。でも今日、我慢してたのが裏目に出たんかな、気づいたら9本ぐらい切ってて、手首から血が流れてた。
やってしまった。
もう少しで体育大会だし、毎日午後からは全体練習。半袖じゃないといけないんです。
私がリスカしてることは友達1人だけが知っていて、先生も、親も、姉妹にもバレてない。し、これからもバレて欲しくない。
心配とかまじでいらんから。
最近死にたいって気持ちが日に日に大きくなっていっていて。
死にたくて死にたくて仕方なくて。
首くくったりもした。
でも勇気が出ない。
最後の最後になって残される家族が自分たちのことをせめたらどうしよう？とかどうでもいいようなこと考えてしまって。
後処理のこととか。
自殺したら多くの人に迷惑かけてしまう。それが怖い。
どうせ、面倒臭い。そう思われるのでしょ。生きてても迷惑しかかけてないのに死んでも迷惑って。終わってるわ。
今日、色々なことがあった。
唯一私のリスカを知ってる友達に彼氏が最近出来ました。
その友達はとても優しいです。
リスカもあっちが見てしまって心配されて仕方なく言った。という感じでした。
その友達は彼氏が出来てからデレデレで。
応援してるからいいんやけど、ちょっと私がしんどいことがあって相談しても彼氏のことばっかりで。
幸せすぎて死にそう。今やったら死んでもいいわ笑
友達はそう言っています。
そんな友達のことは好きだけどリスカのこと相談出来ないなってそう思ってしまったんです。今でもその子のことは信じてます。けどあまり迷惑かけたくないなって今幸せやのにいちいちテンション下がること相談することないかなって思って。結局相談出来なくてしんどかった。
もともと自分から人に相談するのは嫌い。
どう思われるか分からない。だから怖い。
基本自分からLINEもあまりしない。
怖いから。
まぁそんな感じでつらいなって思ってた。
そんな時ずっと信じてた？先生にガッカリさせられた。
その先生はとても厳しくてすぐ怒って怖くて理不尽なけっこー色んな人から嫌われてる感じの先生でした。
あまり関わらないようにしようと思ってたけど私たちのグループになぜかめっちゃ絡んできて。
まぁ面白かったしよく話したりしてた。
相変わらずその先生は嫌われてたけど大人と話すのが嫌いな私でも話しやすかった。
そんな中友達のひとりがその先生のインスタを見つけたらしく教えてくれた。
すごく変なもの？のせてて面白かった。
だから私は別の子に話した。
その別の子は直接その先生に私に聞いたと言ってインスタの話をしたらしい。
その先生は私のとこに来て俺にもプライベートがあるねん、お前らもあるやろ？あんまべらべらいいなよ、って言ってきました。
まぁ確かに友達に言った私も悪いとは思うよ。でもさ、おかしくないって思って。
はあ？べらべら言ってないんですけど。なんで私が言いふらしたみたいになってんの？私も友達に聞いた情報なんですけど。
しかもそんなこと言うんやったら本名(フルネーム)をアカウントの名前にしてる方がおかしいんとちゃう？
変なもん載せてんのもお前が悪いんやんけ。
って。今思ったらなんでそんな挑発的？なこと思ったんかわからんけど腹たって来て。
それが体育の全体練習でソーラン(ダンス)の練習をしてる時でした。
でもその後先生は怒ってんのか怒ってないんかわからんけど私の周りを無言でウロウロしたり、こっちジロジロ見てきたり、踊ってたらちょっと笑いながらちゃんと踊れよ笑って言ってきたり、前で別の先生説明してるのに話しかけてきたりしてめっちゃうっとおしかったんです。
なんでそんなかまってきてたんか知らんけどキモかったんです。
で、イライラして。
許せなくて友達のこともあってか精神的にしんどくなって帰って切りました。
私はもうその先生に近寄らないようにしようと思います。もう怖いです。でも毎日の全体練習でかまいにきそうなんです。
怒ってんのか、怒ってないんか分からない。だから話したくない、近寄られたくない、姿すら見たくない。
全部私が悪いのに、そう思ってしまう私が嫌いです。
だから死にたくて死のうとしました。
首くくるようのやつ棒にくくって首吊ろうとしたけど無理でした。
心配がかった。
どうしても死にたい。
どうやったら確実にすぐに死ねますか。
