僕だって人間なのにね、
なんか、え？ってなってしまう。
すごいなぁって。
自覚してるのに直す前に行動？？？
なんだろう、ごめんなさい、もうよくわかんないけどぐちゃぐちゃで、言いたいことがまとまりません。
とりあえず言えるのは、
僕も人間。
僕にも心がある。
僕は強い人間でもない。
そう、ここら辺で思い出したのは、
うつ病を言い訳に使いすぎだと思った。
って言うことです。
うつ病はしょうがない、
ケアをしよう。
支えましょう。
そう思う。
けど、それを言い訳にして、あれも無理これも無理、まるで子供みたいにグジグジされて、
色んなことを言われて、辛いなら愚痴りな？
聞くよ？そういうといいよ！大丈夫！
なんでじゃあ言うん？
グチグチ悩んでることをいえばいい。
言わないで大丈夫！
なのに落ち込む…………え？
あれもいやこれも嫌、でもそれを全部叶えれなかったからそうなったのに、力を持ってからでも間に合うから、今はこうしよう？って言ってるのにイヤイヤイヤイヤ！！！
どんなに考えを出してもイヤ！ばっかりで、
自分はもう考えたくない、もう嫌だ。
どこで考えたの？え？
僕も人間なわけで、心があるわけで、
否定する言葉が嫌いな臆病者なわけで、
なんか、うん。
周りの、その子が信用してる人達も圧がというかなんというか、ちゃんと見とけ！みたいなのは強い。
甘やかしまくった結果もついてる。
なんだか、嫌いになりたくなかったものまで嫌いになる。
自分が嫌になる。
なんでこんな気持ちになってるんでしょう。
なんでこれ以上重くしてくる……。
消化できないのに積み上げて、聞かないくせに自分のは聞かせて、
僕の苦しみは無視ですか、
変わろうとしないのに否定ばかりですか、
僕に解決策は出してくれないのね。
僕だって疲れた。
死んでやりたいよ、
もうみんなの所に行きたいよ、
誰かが死ぬのなんてもう見たくない。
もう痛いのも苦しいのも悲しいのも、この憎しみももううんざりだ。
なのに、君は強制してくるんでしょ、
僕は生きる意味になれてもね、
僕の生きる意味はここにないんだよ。
とっくに失ってる。
君みたいに死のうと出来たらいいのに、
君みたいに、話を聞いてくれる人がいたのなら、
何か変わってたのかな。
知ってる。
もう全部遅すぎた。
どんどん選択が無くなっていく。
僕だってもう考えたくないよ。
疲れた、帰りたい、どこに？
みんなの所に行ってしまいたい。
