家庭問題がずっとついてまわり、ストレスで胃腸がおかしくなり情緒不安定ぎみになりました。婦人科疾患にもかかってしまい、病巣の肥大・破裂・捻れ・癌化の可能性があり、それを防ぐために毎日薬を服用しています。
もうアラサー。結婚を考えているのに、相手や親は私の家庭問題を嫌煙しており、一向に話が進みません。なのに婦人科通院するたびに妊娠を勧められます。
結婚話になっても、毒親との今後が気がかり。
嫌気がさして実家でて1年になりますが、事あるごとに呼び出しがあります。自分が悪いこともありますが、宗教強要、金の無心と、幼いころから嫌な思い出ばかりです。
仕事はうまくいかず、毎日のように気持ちが塞ぎます。些細なことでもつらくなり、お先真っ暗。
家庭も仕事も結局は孝行せず頑張れない自分が悪いんだよなとか思いつつ。考えなきゃいいのにあれこれ考えて自業自得なんですがすごく憂鬱です。
名前のない小瓶
107584通目の宛名のないメール
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ななしさん
1通目のお返事を書かせて頂いた者です。
お返事を、ありがとうございます。
私のお返事があまり的外れにならなかったようで、ホッとしました。
そして、あなたのお返事を読ませて頂いても、やはり私は変わらず、あなたご自身の生活と健康、そしてなによりお気持ちを最優先で大事にして頂きたいと、むしろより強く思いました。
昔から、本当にお辛かったのですね。
宗教を笠に着た時、毒親の身勝手なパワーは無尽蔵で強大になる場合がとても多いですものね。
本当はちっぽけで、子どもの自由を認める器もなく、自分のわがままを通すために子どもがわがままで親不孝だと言うことにして、挙げ句の果てに金銭やサービス、情愛までもむしり取ろうとする行為、つまりは子どもを奴隷のように扱うことを「親孝行」の美名のもとに正当化してしまうような、そのためには理不尽に威嚇することも恥じないような、心の弱い人間に過ぎないと思うのですが。
ある意味で強烈な洗脳に晒されながら生きて来られたあなたが、ご自分のやりたいことを見つけ、そのために行動を起こされたのは、奇跡的と言ってもいいほど素晴らしいことです。
親や周囲に愛され、支持されていてさえ、踏み出すのには大きなエネルギーが必要ですから。
ですが、トラウマのために心身ともに酷く苦しまなくてはならなくなっていらっしゃるのが、お聞きしていて本当に胸が痛みます。
あなたは、冷たくなんか、ありません。
誰に教えられた訳でもないのに、ご自分の当然の権利と気持ちを守ろうと闘っていらした、勇気のある方です。
場合によっては、親御さんや親戚の方々とはゆるやかな絶縁なども視野に入れながら、あなたが平穏な気持ちでいられる生活を目指して行って頂けたら、と思います。
私も、親との距離にずっと悩み、苦しんで来ました。
私の夫は、親の宗教問題で酷い子ども時代を送った人です。
直接会えることはなくても、そういう仲間はきっとたくさんいますし、いつでもあなたを心から応援しているでしょう。
願わくば、あなたの身近にも、直接会える理解者が現れますように…。
ななしさん
（小瓶主）
とても優しい言葉をかけていただき涙が止まりません。
家族も親戚もご近所も。私を親不孝の冷たい子だと思っています。それでも自分のやりたいことや進みたい道を諦められなくて、どうやったら怒られず機嫌を損ねず自分の希望を叶えられるか考えてできる範囲で実行していました。親の言うことを聞かず親孝行せずわがまな子だと言われ、でも諦めきれず、希望を通すからには親に金銭的な負担をかけないようにして、でも頭の片隅で私はわがままなんだって思ってきました。
それでも。幼い頃からずっと続いてきた宗教の強要も、何かとルールや進路やお金を強要されるのもいやでした...。機嫌悪いと物音で威嚇されるのもこわくてたまりませんでした。
成人後は、何かあると涙と胃痛と吐き気が襲うようになり、1年前やっと家をでました。胃痛と吐き気の頻度がおさまったけど、婦人科疾患は完治することなく付き合っていかないといけない。家庭問題の悩みもずっとついて回る。それは自分が悪いせい？この先も親や親戚に悩み、結婚も相手の親から家庭環境を理由に反対されるぐらいならいっそ人生の幕をおろしたらもう悩まなくていいのかも...と思っていました。
長文の自分語りすみません。
そんななかで、自分の生活や健康が最優先だって、わたしが幸せになっていいんだっていってくださってとても救われました。距離をおきながら穏やかに毅然とNOといえる自分になるために、少しずつ練習したいと思います。
今回の投稿では長年のつらい気持ちをぶつけてしまいました。もしこの投稿を読んでも、変わらず、自分を大事にしていいといってくださるなら、こんなに嬉しいことはありません。
ネット上で優しい言葉をかけていただいたことで、幕を下ろさず自分を大切にできたらと思うようになりました。本当にありがとうございます。
ななしさん
…あなたの体が、元のご家族を文字通り全身で拒絶しているのではないでしょうか。
辛いかもしれませんけど、関わりは本当に最小限か、しばらくは断つくらいにしないと、なかなか快癒には向かわない気がします。
不思議なのですけれども、なぜ幼い頃からそんなに苦しめられた親御さんに「孝行」なんてしなくてはならないのでしょう？
昔から、おうちでは結局はあなたが悪い、ということにされて、もっともっととご自分を叱咤せざるを得ない状況になっていたのではありませんか？
毒親とは、心理的にも物理的にも、何とかして距離を取って行くしかないと思います。
結婚を考えていらっしゃる相手の方が、あなたの味方になって、防波堤の役割も果たして下さるといいのですが…。
あなたは、あなたの生活や健康が最優先で大丈夫なんですよ。
呼び出しも、断るとか短時間で済ませるとか、できるだけ穏やかに毅然とNOと言う練習を積み重ねてはどうでしょうか。
…何だか、押し付けがましくて、ごめんなさい。
でも、あなたが幸せになられることを、心から願っています。
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