みんなみたいにうまくできない。もうすぐ18になります。18歳ってそろそろ何かにならなきゃいけないみたいな圧を感じます

もうすぐ18になります。18歳ってそろそろ何かにならなきゃいけないみたいな圧を感じます。

1年以上前、ギリギリのおつむで行きたくもない進学校に入って4ヶ月で病んで学校を辞めました。今は自室で母親の怒声を聞きながら毎日ほぼ24時間ベッドの上でスマホ見ながら横になって寝ています。

長い自語りが始まります。

昔から絵を描くことが好きで、美大に行きたかったので本当は県内で唯一の美術系コースのある高校に行きたかったのですが、私立だったので親に猛反対され行けませんでした。試験で成績上位に食い込み授業料全額免除にしたのに、です(でも美大の授業料とか更に高いから仕方ないのはわかる)。

勉強が本当にできない上に怠惰な人間なので、課題をこなせず毎日変な時間に寝て起きて課題ちょっとやって少し仮眠して起きて準備して学校行く生活でした。その課題も途中までしかやってないので当然放課後職員室コースです。
まあ結局脳味噌落伍者の私が悪いんですが、周りと合わなかったのも原因のひとつでした。クラスの空気がとにかく悪く、いじめもあったりストーカーされたり。絵とか何言ってんだ勉強しろ勉強、みたいな雰囲気だったので学内での私は完全に人生の勝ちが約束されたエリート集団に偶然紛れ込んでしまった哀れな底辺でした。私はどうしてか他人の心の動きに敏感でかなり影響されやすい人間なので、周りが笑っていたら私も笑顔になれますが、そうでない場合が殆どでした。

ド田舎暮らしです。美大専門の予備校に通わなければ志望校に受かることはほぼ不可能だと言われているところを受験するつもりでしたが、もうそれも無理だろうなと思い始めました。都会で暮らしてたら違ったのでしょうか。
先日県内にひとつしかない美大予備校を見学したときに講師にとんでもない嫌味を言われました。頑張ってやっと外出て人見知りなのも耐えて電話かけて高い電車賃払って行ったのに。折れました。私の芸術に対しての熱はそんな程度ではなかったつもりでしたが、でもここで折れたと言うことはそれまでだったんだろうなと。
それと最近、Twitterで好きな絵描きさんを見つけましたが「18になりました！」というツイートを見た瞬間反射的にブロックしてしまいました。最低です。相手は何も悪くないどころか素晴らしい絵描きさんでした。でも心が持ちませんでした。
Twitterですら評価されない画力の奴がどこに行っても評価なんかされるわけないのに。プライドと劣等感がかなり強く一応私なりに1年とちょっとの時間毎日絵の練習をしていましたが、それでも追いつけなかったのが悔しくてたまりませんでした。中途半端な完璧主義者です。なけなしの自信が崩れ去った瞬間でもありました。

周りはみんな大学受験に向けてスパートかけてるのに、私はネットに張り付いて。

自分が嫌いで仕方ありません。どこが嫌いかと言えば、勉強できない、絵も描けない、家事もできない、体力がない、性格も悪い、容姿も最悪、周りに合わせることができない、すぐ泣く、妄想癖、こんな感じで悪いところしか数えられない、あげればきりがありません。
頭悪いって分かってるのにそれでも行動せず考えて答え出そうとしてるのが馬鹿の極地って感じですね、でも仕方ないじゃん 動く気力無いし

居場所が無いです。友達いないし。外出ても海か田んぼ以外無だし、家にいても烈火の如くキレ散らかす母親と空気になりきる父親。でも両親は普段優しいので責めて全部親のせいにしたいですが責めきれません。殴られたことだってあるけど私のことを考えてくれてるのは分かっているのでそれも誰にも言えませんでした。

ここで誰かに甘い言葉かけてもらおうと待ってるのも気持ち悪いですが、もうどうしようもないほど辛いです
なんだかもう何者にもなれそうにありません。惰性で生きてきました。もうここまでな気がします。死んでも来世幸せになれるわけじゃないのに。
こんなよくわからん文章に何言ったらいいかもうわかんないと思いますが、とにかく辛いです。助けてください