昨日はものすごく心が不安定で
子供達の言動にいちいちイラついて
バカみたいに奇声をあげ、挙げ句の果てには
食器棚のガラスを蹴り飛ばし粉々に割って
しまった。傷ついた足裏からは血が流れだし、
ふと我にかえる。「またやってしまった」
もうやめよう。
もう今度こそは我慢しよう、
自分の気持ちをコントロールしなければと
思うのだが、押さえれば押さえた程、
そのあとの爆発はすさまじく、
自分で暴れている最中でも「私って精神異常」
だなと思いながらも止める事ができない。
もう自分が情けなく、感情がおさまった後の
猛烈な反省がたまらなく嫌な時間。
私はやはり精神異常者なのか。
もともと強迫性障害は持っていて
毎日が行きづらいのは確かだ。
決まった日常生活で、
イレギュラーが起こるとパニックになる。
会社では普通に出来るのにな…。
もう疲れました。もう自分が嫌になりました。
おかしい自分にさよならしたい。
名前のない小瓶
108379通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
一番目にお返事いただいた方へ
ありがとうございます(^^)
すみません、お返事遅くなりました。
なんだか投稿されてないので
再度書かせていただきます。
職場での顔は、仮面をつけた
ものです。
多分、職場などでいい顔をしてるので
家では暴れたい放題なんです。
大切な家族なのに
甘えて当たり散らすのです。
本当に生きづらいです。
おかげさまで足の傷は
良くなりました。
もう傷を負うような爆発は
したくないですが、
多分またしちゃうんだろうな。
なかなか難しいですね…。
ななしさん
（小瓶主）
二番目にお返事いただいた方へ
お返事いただき
本当にありがとうございます。
嬉しいです。
何で、感情をコントロール出来ない
でしょうね…。毎日が嫌になります。
私も殺意に近い、
いや殺意と同じくらいな感情になり
自分でも恐ろしくなります。
自分で荒れ狂ってる姿を
客観的に観ている自分もいます。
でも止められません。
コミックエッセイ、
探してみます！
貴重な情報ありがとうございます♪
早く楽な自分になりたいです。
ななしさん
お怪我、大丈夫でしょうか…。
コントロールできないイライラとか、大爆発とか、きついですよね。
私も、身近な人間、夫にだけは本当にもう瞬間的に殺意に近い怒りが湧いたりします。
イレギュラーも、大嫌いです。
自分のことでも嫌なのに、夫関係でイレギュラーがあると絶叫して、何なら失踪でもしたくなるくらい、嫌でたまりません。
私の場合は、元の家族で母との関係に色々問題があったせいで、びっくりするくらい心に余裕がありません。
時々、母が乗り移ったのじゃないかと思うようなキレっぷり、醜態を演じてしまい、生きていることそのものが嫌でたまらなくなります。
それでも一応、自分だけのせいではないと理解していること、母への怒りをエピソードごとに何年もかけて整理して来たことなどで、母以外の人間に母への分を上乗せしてしまうことはだいぶ減りました。
夫は、一緒に暮らしてるとどうしても無意識に投影してしまうのと、自分が子どものうちに寛容さを親から教わらなかったせいで、自分が譲ると損しているような気持ちになってしまうので、なかなかどうにもならない時が、どうしても出てしまいます。
小瓶主さんのヒントになるかわかりませんが、「キレる私をやめたい」というコミックエッセイ、よかったら調べてみて下さい。
他の何であれ、あなたが少しでも楽になる方法が何か、見つかりますように…。
名前のない小瓶
「会社では普通に出来るのにな…。」
私としては、「会社では普通に出来る」ということが非常に羨ましいです。
「毎日が行きづらいのは確かだ。」
思った通りに行動できなくて苦しいです。
生き辛さ、程度は違うと思いますが、私も感じています。
どうか、ご無理なさらないでほしいです。
足の傷が早く良くなることを祈っております。
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