逃げ場所を求めて。私はTwitterで死にたいとよくつぶやいていました、不快だと批判されて今にも死にたいと言う気持ちになった時、ここに辿り着きました

書いていい事がどの程度なのか、わからないのでとりあえず初めは書きたい様に書きたい様に書いてみます。
私はTwitterで死にたいとよくつぶやいていました、不快だと批判されて今にも死にたいと言う気持ちになった時、ここに辿り着きました。
ここなら、もしかしたら死にたいんだと言っても批判されないかもしれないと思って。
私は幼少偽造親から虐待を受けて育ち、学生生活も酷い虐めにあい、職場でもいじめられて生きてきました。常に自身の存在を否定されて、何もかも自分が間違っているんだと、私がいけないんだと、思う様になり、周囲から洗脳されている様な状態のまんま、大人になりました、今は自分を否定して生きていく事が当たり前になり、もはや褒められても自分を否定してしまう有様です。自分を受け入れることも許すことも愛すことも出来ず

将来の夢が早く自分を削除する事になりました。
去年、首をつりました。
縛りが甘かったせいで、意識がなくなった後に抜け落ちてしまいました。抜け落ちたというのは病院のベッドで説明されて知りました。
目覚めた時、絶望しました
失敗してしまったことに。

誰かに自分を殺して欲しいと思ったことはなく
自分の人生だからこそ最後くらい自分で終わりにしたい、自分の手で自分を救ってあげたい、そう思っています。あと一歩で失敗してしまい
首を吊っても、車に引かれても、飛び降りても、まだ生きてます。こんな残酷なことがあるのだろうか
なぜ、死にたくない人は死んで、生きたくない人は死なないのか？こんな理不尽なことがあるでしょうか？
誰も私を救えないから、私は私を救おうとしているのに、死ぬしか救われる道がもうないのに。

こんな辛さを誰かに伝えなかった、助けて欲しくてつぶやいてしまいました
そして批判されてしまい、もう立ち直れません
カウンセリングにも通い続けています
先生は完治するのはかなり大変だと言います
幼少期からの洗脳が解けないからです

自分が、人にわかって欲しいと思ったことで人を不快してしまい、もういやになりました。

この日
娘の誕生日でした
去年、泣きじゃくる娘を跳ね除け首を吊った私
死にたいと思った時、誰かがすぐさま話を聞いてさえくれていたら
あんなことにはならなかったかもしれないのに
わたしには誰もいません
母子家庭で、毒親毒きょうだいとは離縁しています。
旦那とも離婚しました
私には頼れる人も話せる友人も理解してくれる人すらもいません。

でも
娘の事はとても大好きなので
死にたいと思わなくてもいい日が来たらいいなとは思います
今は無理ですが、カウンセリングにはちゃんと通って頑張ってはいます


でも
それでも、正直
私もロボットじゃない人間だからこそ限界もあります
私の辛さや悲しみ苦しみをわかってもらえずに非難されるのは、耐えられません
病気で苦しんでいる人がいるのに
と怒られました
でも、私のこの心の辛さは
周りが想像しているよりもずっと長く重く
軽く受け止めていいものではないんです
病気じゃないから死にたいと言ってはいけないのでしょうか？
私だって心臓病です、難病指定の病気もあります。
でも、死にたいと悩む人に
お前はいいよな、なんて思った事はないです
だって違う苦しみだから

比較して、非難されてしまっては
どうしようもないです。

親がマシだったら、なんども思いました
私もこんな生き方したくなかった
死にたいと毎日思うことがどんなに辛い事か
こんな悲しい気持ちのまんま毎日毎日生きているのに
非難されるのはあんまりだと思いませんか？

娘の誕生日なのに
死にたくて辛いなんて

どうしたらいいのかもうわかりません。