あ～辛い。気づけばリスカしたいって考えてる。血を見たい。学校で先生に｢どうせこうなんでしょって考えたら終わり！今頑張れば

あ～辛い
気づけばリスカしたいって考えてる
血を見たい

今日学校で先生に｢どうせこうなんでしょって考えたら終わり！今頑張ればきっと役に立つから｣
とか言われたんだけど俺には信じらんない。
今頑張ればきっと役に立つから？
舐めてんじゃねぇぞ
苦手な教科も頑張ってきたよ。
本屋で本めっちゃ買って寝ないで勉強して結局なにも変わんなかった。
いや変わろうとしなかったんだ。
自分を責めるだけの人間だから。
人に騙され生きてきた人間だから。
人を恐れて生きてきた人間だから。
リスカするのも人間不信になるのも人間恐怖症になるのもそりゃそうだろな。

自分の感情押し殺して笑って笑って笑って。
家に帰れば、苦しみも悲しみも怒りも出し切れずに終わる。
唯一の生きる希望がリスカだから今まで続けてきた。
リスカするなって言われたら死ぬよ俺

もう飽きたよ
こんな自分に
助けてって声に出せたなら楽になるのかな
誰か手を差し伸べてくれないのかな

いつも周りに合わせて笑わなきゃいけないの？

いつまで感情を隠して押し殺して生きなきゃいけないの？

どうしたら変われるの？

聞きたいことなんて山ほどある。

カウンセリングの奴同情もしないくせに｢リスカはだめだよ｣とか言ってくんなよ
意味分かんねぇっつーの
自分はいい思いして生きてきたからそうなるんだろーな
羨ましいとか全く思わないから幸せ者は黙ってろ
どうせ行動も起こせないくせに口ばっかり文句言って止めてくる奴なんなん？
黙ってみてろや

リスカしてぇ

暴言吐いてしまい不快にさせてしまった方々すみませんでした。
でもこれがほんとの気持ちなんで

これを機に病み垢さんやリスカしてる方と繋がりたいと思ってるんでよろしくお願いします。

※フォローしてくれた方々は一言フォローしたよ！とか声をかけてくれると返信やフォロバに行きやすいので助かります。(サポーターじゃないんで…)

黎。

122501通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

黎。

（小瓶主）

リスカを続ける理由は死にたくないから。
俺だって前までは幸せだったよ。
だからそんな過去を忘れるかのように自分だけを責める。
いや、自分だけしか責めれない。
もういっそ、リスカを辞めて死んでしまいたい。

でも死ねない。
いつも未遂になってしまう。

俺は誰も助けれない。
自分の意見しか言えず、くうんも助けれない。
俺が助けたって意味がないから。

人に寄り添っても離れてく。
助けようとしても俺から逃げてく。
俺はどうしたらいいんだろ。

本当はくうんの方が辛いかもしれない。
なのに俺は耐えきれず我慢できず、楽な方へ逃げて挙げ句の果てにリスカする。

俺はくうんと違って偉い人じゃない。
俺はだめだったけど、
くうんの助けようとする気持ちできっと皆救われてる。
俺もその一人なのかな。

こんな塵が生きててごめんなさい。
ありがとう

名前のない小瓶

私は、病み垢でも、リスカをしているものではありません。
あなたの言う、幸せ者と、悩んでいるの間です。

私も、あなたに会ったら、
「リスカはやめたほうがいいよ。」
って言うと思います。
だって、痛いじゃん。
怖いじゃん。
私嫌だよ。
自分で自分を傷つけないでほしいのに。

そうですねえ。
いい思いしてきたから、私は、
そんなことが言えるのかもしれない。

私は、日々死にたい人や、
困ってる人を、助けたいと思って
この、宛名のない手紙をやっています。

助けたいって、
自分もきっと助けられる側なんでしょうけど
私も困っているものなんですけど。

そうですねえ。
どうせ行動は起こせないんですよ。
会いに行けないから。
口ばっかり文句言って止めに行くんです。

私はきっと、助けてほしい時に、
「助けて」って言えないんですよ。

私も、昔は、あ、今もか、
周りに合わせて笑っていました。
もの凄く、疲れますよね。
笑っていたら幸せになれるのって、
心から笑っている人だけなんです。

私は、あなたを助けたいです。
何かできることはありますか？
ないかもしれませんが、

ごめんなさい
幸せ者は、「黙れ」でしたよね。
ごめんなさい