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はやく　きえたい。心がずっと蝕まれている。黒く変色し、崩れかかって、元の状態に戻ることなんて、もう不可能だろうと諦めている。

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心がずっと蝕まれている
黒く変色し、崩れかかって
元の状態に戻ることなんて
もう不可能だろうと諦めている
でも、心配かけるわけにもいかないから
みんなの前では変わらず過ごす
いつになれば苦しまずにすむの？
恐れが足を引っ張る
私はもう疲れた
生きたくない
あの人だっていなくなった
もう救われることはないから
はやく〇にたい

Sani𓆡

214348通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

トラウマすなわち恐怖で人を縛るとよく動く。事実俺もそうだった。だからこそその効果を実感し人にすることができる。しかもしたくてたまらない警察にばれなきゃいいよね？病気が怖くてしかたがない。すぐガンとかを疑ってしまって苦しい。「ボーナス集めて最強へ」基本属性とその派生属性なんだろう。急にすごく疎外感を感じはじめた。〇〇に期待する方がアホなんだと解りました。小学生低学年位まで、〇〇は味方だと思い込んでいたけど、全く逆。何度もぶん殴られて、閉め出され、モノを捨て壊されても信じていた学校で声を掛けてくれた人がいました。一個上の先輩で僕を前から心配してくれてたようです。授業を聞いてると眠くなる事が多くなったので病院へ行ったら「過眠症」だって言われました。所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。ずっと前から死にたいなって、小さく頭の中にあって、ふとしたときに大きくなって出てきて、死にたいでいっぱいになる。自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。ゲームの話。あまりゲームをやらないんです。というか下手です。そんな私が「ZENO」というなんか、青鬼みたいな？ゲームでドハマりしましたいじめられるほうが悪いって私は思わない。ただ攻撃しやすい相手を選んでるんだと思う。子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。結局は「自分」って「自分」だから、、生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。

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