もう辛いの意味も分かんねぇくらい辛い。
どう藻搔いても抗っても俺はダメなんだってことは自分自身がよく分かってる。
いつも言い聞かせてきた。
｢やるだけ無駄｣
｢俺に出来るわけないよ｣
｢自分を塞げ｣
そう心の中で言い聞かせてきた。
結果がこれ。
何回騙されればいい？
何回人に嘘をつけばいい？
何回人を信じれなくなればいい？
ほんとの自分を偽ってもう人間関係の詐欺みたいなもんだろ
分かってるよ俺が全部悪いんだろ？
俺が消えれば皆が幸せになれるんだろ？
だったら消えてやるよ
自分のことはいいから周りのことを優先して生きてきたけど
｢まず自分を大切にして｣なんて
自分のことを放棄し続けてきたから出来ないんだよ。
世界には俺より辛い人なんか山ほどいて
俺が勝手に意見を発信するのも許されないんだろうけど
自己中な奴らにはなりたくないよな。
感情を押し殺した。
いつも笑った。
楽な方へ逃げた。
自分の全てを装った。
こんなゴミ必要ないよな
今この場所に留まって動けずにいるのは
変われない自分のせいだし
自分の責任でもあるし
俺の意思だとも思ってる。
誰のせいだとも言えず
自己嫌悪に浸る。
弱い自分、クソな人生、全てを認めてるつもりなのに前へ進めない。
ふざけんのも大概にしろよ
どこにいても死にたい気持ちと不安が追いかけてくる。
ついてきて欲しくない
いっそ振り払いたい
こう思うのは悪いことか？
黎、勝手に小瓶出してごめんな。
葵斗
ちいかま
