母親が嫌いです。死んでほしいと思ってしまいます。いつから、思いだしたんでしょう。
自分の都合を押しつけて、聞かなければあからさまに不機嫌に。朝起きたら、すでに怒っていて悲しい気持ちで学校にたびたび行きました。
幼稚園の時、仲の良かったたっくんと、いきなり遊ぶなと言われ遊べなくなりました。
小学校の通知表は、人に聞かれたらよく言うよう口裏をあわされました。友達のいなかった私に、高校でできました。確かに良くないことをしてました。でも、私の寂しさを埋めてくれました。母は、あの子はとんでもない子だと私の状況を見ず、気持ちを聞かず否定しつづけました。
結婚相手は、高卒の建築職人でした。優しい人です。でも、よい大学、家庭じゃないと否定し、私の家の合鍵をつくり勝手に冷蔵庫、タンスをあけ娘の家だからよかったと喜ぶ母。私は、嫌だと言っても届かない声。孫が産まれると、誰々が褒めてくれた良い子と喜ぶ母。そこで、きづきます。人のものさしで喜ぶ母が嫌だったんだって。母が、母の気持ちで褒めて欲しかった自分を。
一般的に見たら恵まれてるから、ありがたからなくちゃ。姉は、認知症が入りだしてるから仕方ないよって。
でも、もう心が嫌いであふれて涙がとまらないんです。積み重なった事が、結局わたしの言うことは伝わらない人なんだと感じ、絶望感と悲しみとで、死んでくれって思っちゃうんです。今日、本人にも言ってしまいました。お父さん、ごめんね。
誰にもいえず。親不孝でごめんなさい。
名前のない小瓶
125094通目の宛名のないメール
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ななしさん
物理的・心理的に距離をおくのが良いと思います。嫌いになればなるほど結局嫌いな人の事ばかり考えてしまうので、心理的な距離が近くなってしまいます。
人は変われません。
期待するだけムダです。
親もしょせん人間だと認め、諦め、見限る。
そうすればご自身のマイナスな感情も掌握できラクになると思いますよ。
名前のない小瓶
嫌いなものは嫌いで良いんじゃない。
攻撃するわけでもないので。。
ななしさん
私はまだ成人していなくて、結婚の事とかはよくわかりませんが『言うことを聞かなかったら不機嫌になる』というのは凄く分かります。でもお母さん恐いから、我慢するしかないんですよね。お互い頑張りましょう!(^^)!
ななしさん
あなたのお気持ちがとても分かります。
私の母親もそんな感じの人ですから。親として、人として、ありえないことをたくさんされてきました。
あなたの大切なお家、家族に立ち入られないよう、極力シャットアウトしましょう。合鍵を返してもらい、会うのも最低限にして。
私は母も父も嫌いです。
だからこそ自分の家庭を大切にしています。
親を嫌っていいんです。あなたが悪いわけじゃない。嫌われるようなことをした人のせい。自業自得です。
いっぱい泣いたら少しずつ前を向いて。
新しい未来が待っています。
名前のない小瓶
わたしも、あなたのお母さんのような人は嫌いです。
わたしの母はもう亡くなりました。善人だけど1度も愛情を感じた事はありません。子供の頃は慕ってました。物心ついて。。愛情を感じた事が無い事に気付いて・・気持ちは離れて行きました。
葬儀の時も、その後も1度も特別な感情は湧きませんでした。ただ、良い人だったんだろうなと客観的に思うだけです。母とは呼べないと感じます。
名前のない小瓶
おそらく貴方のお母さんと同世代です。
今まで辛い思いをされてきたんですね。
私も子供に辛くあたってしまう事が多々あり反省しました。
貴方は貴方の子供さんとご主人を一番に考えて行動されるのが良いと思います。
罪悪感なんて感じる必要ありませんよ。
お母様とは距離をとられるのが一番。
また、十年とか長い時間がたてはお互いの立場も変わって違う関係が築けるかもしれませんし。
あまりご自分を責めないで貴方は充分頑張った、優しい方です。
応援してます。
ななしさん
親不孝じゃないですよ。
あなたはずっと我慢しすぎた。辛かったですよね、ストレスも半端ないでしょう。
親だからって感謝しなければならないことも親孝行だからと相手に合わせる必要もないと思います。
捨ててもいいと、私は思っています。
どうかご自分の気持ちを一番に大切にされてくださいね。
ななしさん
全然大丈夫ですよ、思って当然のことをされていますから。
一般的に見て恵まれているなんて、あなたが侵入され蹂躙され、一度たりともあなた自身の声に耳を傾けてもらえなかったことに比べたら、比較にならないほど些細なことです。
拉致監禁されレイプされ続けた被害者が、その犯人に「それでも温かい食事と衣類を与えられた」などと感謝する必要がないのと全く同じです。
あなたのお母さんのしたことは、あなたの生来の親を慕うごく当然の気持ちを人質に取って、あなたを身勝手に力ずくで操作し、あなたの魂まで窒息させた許し難い行為です。
それでも、あなたが感じていらっしゃるのが、怒りよりも絶望と悲しみであるらしいことに、胸が痛みます。
その上まだ、親孝行でいられないことに罪悪感が湧いてしまうなんて…。
感謝も謝罪も、それが心から湧いてくるのでなければ必要ありません。
それよりもあなたが「今度こそ聞きなさいよ！」と何かを言ってみることの方が大事だと思います。
それが「早く死んじゃってよ」から始まるとしても。
それだけで終わってしまったとしても。
あなたが満足する結果になるかは分かりませんが、おそらく最後のチャンスでもあるでしょうから。
あなたがあなた自身としてそこに存在していることを、あなたの納得できる形で表明することが、少なくともそれを試みることが、必要なように感じました。
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