別れたほうがいいのはわかってるのに。
何十年も借金繰り返して尻拭いだけの結婚生活。
なのに別れないのは私の幼い頃の境遇が関係していて自己肯定感が低くて寂しいから。
私には誰もいない、一人で生きられる財力もない。
守りたいものは愛犬2匹。
愛犬2匹だけが私の家族。
愛犬2匹を養う力がない。
家も売られて気付いた時には全部お金使われてた。貯金なんてないのに借金まで作ってた。
愛犬とやっと手に入れたと思ってたはずの家は賃貸だった。
それでも思い出詰まった部屋をあきらめられない。
取り戻すと言い続けてる旦那はブラックで住宅ローンはおろか引っ越しの入居審査すら通らない。
私には時間がない。若くないから旦那のブラック消えるの待ってたら住宅ローンなんて組めない
私のパート収入では500万が限界だった。
二千万……
その額で買い戻せるのに…どうして貸してくれないの。
身勝手だとわかってる
だけど天涯孤独の私には愛犬と過ごした家を諦めきれない
毎月十万以上の家賃を6年払い続けて売却してた家に住んでたなんて。
住宅ローンさえ組めれば…
もう私が毎日食べる食費もない
だけど愛犬2匹を手放せない
精神的にも身体的にもどん底
相談しても愛犬を手放して生活保護
お金以外、私の望む形にはならない
身勝手だって言われても、愛犬と過ごした家で過ごしたい
取り戻したい
取り戻せない
毎日借金と家のことでどうしたらいいのかわからなくて
別れたほうが楽になれるのに決断できないのは今の家を取り戻したいのと、私の旦那への『精神的依存』
旦那は『借金依存』
身勝手です
たった二千万……
私の人生は二千万で終わってしまう
お金の事なんて誰も助けてくれない
一生かけて返すのに
悔しい悔しい悔しい悔しい
もう万策尽きた
疲れた
疲れた
幸せになろうと頑張ってた
だけどもう絶望しかない
