幼い頃から自分の気持ちを殺して生きてきた。
その癖のせいか、今も何か大切な意思決定をする時、自分の気持ちを汲み取って選択する過程が無い。
常にこうでなくてはならない、ああでなければならない、など一種の強迫観念のような気がする。
そして今回も仕事のことで絶望的に悩んでいる。転職したばかりだが、今すぐにでも辞めたい。
全く心が踊らないし好きでは無いから。でも新婚だし、これまでの経歴も綺麗では無い。
自業自得なのだが、このまま精神が壊れるのを待つか、自分の気持ちの変化に期待するかどうか。
本当は何かを作ったり、感じたり、ゆったりする流れの中で物作りや、大自然の環境下での仕事などで生きていきたい。
お金と自分の気持ち、どちらが大事だろうか。
いまだにこの自分の気持ちを殺す癖が抜けない。
いつのまにかまた同じ思考回路で進めている。
辛い。最近はストレスでもっぱら眠れない。逃げられない苦痛。
どうしてこれほどまでにいき辛いのか。
普通に生きたいです。何十年この呪縛から逃れられ無いのだろう。
どうしてこれほどまでに自分嫌なことを続けないといけないのだろう。
名前のない小瓶
125565通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
＞今では｢自分の思うように｣というのが、わからないくらい、自分を殺してきてしまっていますけれど。
お返事ありがとうございます。まさにこのセリフそのまま自分に当てはまります。もう何が本当で何が望みなのか、何が本心なのかわからなくなってきてしまいました。
いつまでこの不完全なまま、不完全と思っているまま過ごしていくのかと思うと気が遠くなります。でも、それも自分自身だと認めなければ、変わらないままですよね。
生きるって難しいです。いつまでもいつまでも、過去の自分に捉われてしまって、あるいはこうなった自分の環境を恨んでしまって、一歩進んでは2歩下がるような感覚です。
でもこうしてお返事いただいたことが嬉しいです。
ありがとうございます。お互い自分を大切にしましょう。
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます。正直、感情を素直に出せるような性格ではなく、苦労しています。ただ、少しずつ、少しずつ、がんばって感情を出せるようにしていきたいです。
こういったメッセージ非常に励みになります。ありがとうございます。。
ななしさん
同じく気持ちを押し殺して、どんな時も押し殺して、最大級に痛い目見て、何もする気力がなくなって決して綺麗ではない職歴に傷つけて現在無職。無職になったらなったでなんで何もしていないんだろうに押しつぶされて嫌になる。次の仕事を見つ始める勇気を出して決まったら1ヶ月でもなんでも期間あけていい気持ちで休んで働き始める。それが近道じゃないかな。転職も辞めることも悪いことじゃないし、このまま押し殺して働く以外の選択肢を取ってください。たまには、押し殺さずわがままに生きましょう。お互いに。
ななしさん
気づかないうちに、私が書いたのかと思いました、、、
私も自分のためになにかすることに、とても罪悪感があります。
育ってきた環境のせいもありますが、たぶん、自分の思うように生きる(それが許されない環境でしたが)のが、こわいのです。
今では｢自分の思うように｣というのが、わからないくらい、自分を殺してきてしまっていますけれど。
そして、自分を殺してまでがんばった居場所は、アッサリとなくなってしまって、今はたったひとりです。
普通になれなくて、これこそ個性なんだから仕方ないとむりやり自分を納得させて、｢不完全なまま、しあわせになる｣ことを考えています。
あなたも私も、いつか、自分を大切にできるようになれるといいですね。
ななしさん
笑いたい時に素直に笑えてますか？
我慢しなくていいことを拒否できてますか、嫌なことされたらやめてと言えてますか？
感情が上手く出せないのでしたら、笑って泣ける映画やDVDを観て感情を出せるように練習してください、私はそうやって感情を出せるようになってきました、
時間はかかりますが、パートナーもいらっしゃるのだから一緒にDVD観て笑って泣くのもいいかと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
