あああああ。日に日に死にたいと消えたいざ募る。人間なんて大嫌い。触るな。視線を此方に向けるな。見られるだけで鳥肌が立つ。

今日、母さんに学校に連れてかれた。

先生と相談するから学校には来てって。
先生とは会わなくて良いからって。
母さんと先生が相談してる間、僕は車でずっと待ってた。

もう夕方だったから生徒に会う事は無かったけど。

先生と会わなくて良いって言ってたのに、
母さんが先生を駐車場まで連れてきた。

思いっきりクラクション鳴らしてやろうかと思った。
もうドア開けて走って逃げ出してやろうかと思った。

母さんの嘘吐き。
ふざけんな。

先生が来た時泣きそうになった。
親と同じくらい僕を分かってくれない、僕が嫌いな人だから。

優しくて良い人なんだろうけど、僕にはそうは思えない。
笑顔を貼り付けて、
僕に本心じゃない見かけは優しい言葉を掛けて、
ただ教師としての役割を果たそうとしてるようにしか見えない。

どうせ僕に情は無いんでしょう？
じゃあ話し掛けないで、放っておいて。
あんたなんて大っ嫌い。

人間なんて大嫌い。
そんな事を言う自分はそれ以上に大嫌い。

同情なんて要らないって、
褒め言葉なんて社交辞令に決まってるって、
そう言っておきながら足元に転がってきたら拾っちゃうんだよ。
話を聞いてくれたらそれだけで依存しちゃうんだよ。

人を突き放して、でも優しくされたら阿呆みたいに信じて、
すぐ依存して、勝手に裏切られた気分になって一人で泣いてるの。

何か考えようとしても思い付くのは自分を庇護する言葉だけ。
自分をどれだけ傷付けても自分が一番可愛いのが憎くて仕方ない。
自分が心底気持ち悪い。消えてしまえばいいのに。

人間なんて大嫌い。

僕を含めた人類全員滅べば良いのに。

僕が死んだら、誰かは悲しんでくれるかな。
それとも、喜んでくれるのかな。

喜んでくれたら、僕も嬉しいんだけどなぁ。
死ぬ意味があったって。

最近ずっと生きてる意味よりも死ぬ意味を考えてる。
僕が死んだらどんなメリット、デメリットがあるか。

にこにこにこにこにこ。
うるさいなぁ。はやく黙ってくれないかなぁ。
愛想笑いなんて誰も見破ってくれやしない。

ねぇ、誰か僕を叱ってよ。
嘘を吐くなって。そしたら僕は泣けるから。

誰か、僕の事を殺してよ。
ムカつくんだって。そしたら僕は死ねるから。

早く、世界が終わって仕舞えば良いのに。



生きててごめんなさい。

無駄に酸素を吸ってごめんなさい。

こんな事しか謝れなくてごめんなさい。

死にたい。消えたい。

生きてても自己嫌悪と自殺願望が募るだけ。

そんなの意味無い。

死にたい。