わたしは前々からまあいわゆる普通の人ではないなと思っていました。
これは性的マイノリティの意味での普通です。
わたしは今はわたしって言ってますけど、社会とかで発表とかしなければならない時に使えないといけないかなとか思ってなるべく言えるようにしてるんですけど、女の子のよくある自分の名前が一人称っていうのがあんまりよくわからなくて。
昔からなんですけど、自分の一人称は僕とか、わいとか、まあ俺は使わなかったですけど。
３つとかの頃はヒールとかドレスとか憧れてたりしてたんですけど、今は人のを見るのはいいけど自分で着たくないです。
むしろズボンばっかりで、服装もシンプル。
まあズボン履く女の子はいっぱいいるからまあいいかぐらいに気にせず生きてきました。
でも、中学に上がると胸が膨らむじゃないですか。わたしも出てきて、なんかちょっと自分の胸を見るのがなんか嫌で。
みんなこの頃だと下ネタとか生理の話とか好きな人の話とかしだして、わたしはそういう類のすごく言いづらくて、そのワードも発するのもいやだったり。
生理が遅かった時、相談するのすごくつらくて。
親にも言いたくなかったし、親が囃し立てるので。
友達はなんとなくですけど、言いづらくて。
最近は学校の授業で性的マイノリティのことをしたりするんです。
わたしも家で一人で考えてたりしてました。
みんなそういうの気にせず生きればいいのになって思ってました。
でも、わたしは前まで男の子が恋愛対象だと思ってたんですけど、実は女の子もなのではとか急に思い始めて。
でもしばらく好きな人とかいないし、恋愛的な好きっていう感覚もわからないからもしかしたら違うのかもって。
女子同士って抱き合ったりよくあるじゃないですか。
わたしもたまにやられたりするんですけど、ちょっと緊張するんです。
これはなんでなんだろうとか。
わたしは、女が好きだろうが男が好きだろうがなんだっていいじゃないかって思ってたんですけど、いざ自分がそういう考えになったらってなると、ちょっと気持ちが窮屈になるというか。
最近は何故かわたしは男だけが好きなんだ、うん、そうだとかいう暗示まで自分でやり出して。
なんか変な気分なんです。
こういう話は自分から人にするのはちょっと手こずるので。
今はみんなそういう話も認識もあるから大丈夫ですけど、親は考えが昭和なので、同性愛は気持ち悪いとかいう親なんで絶対に言いませんが。
ちょっと気になったというか、考えてることなので書きました。
ななしさん
難しいですね。男なら下ネタ好きかというとそうでもなく、女なら好きな男の子の話で盛り上がるかというとそうでもない。男女ともに色んな人がいますよね。下ネタや恋愛に興味がなかったり嫌悪感があったり逆に大好きだったり…
私は女ですが、女も男も好きになったことあります。
だからといって同性愛者や両性愛者の自覚はありません。だからといって異性愛者だ！と断言できるほど確固たる意志で異性を好きになってるわけでもありません。ただ過去の実績？として同性のことも好きになったことがあるというだけだなと思っています。
男、女、LGBT、自分がどこに位置するのかわからないと不安になりますよね。
けど、今男が好きだからずっと男が好きでないといけないわけではないですし、今すこし女らしくなりたいと思ったら将来男っぽくなったり中性的な格好したりしちゃいけないわけでもありません。
人は常に変わりますから、自分を型にはめなくても大丈夫だし、肩の力抜いて「今はこっちの気分かも」くらいに考えていいと思いますよ。
