強迫性障害という病気になり、8年前から通院していました。
物凄く病状が悪く、家族や同居人の人生をめちゃくちゃにするほど迷惑をかけました。
なかなか良くなりませんでしたが、4年前の引っ越しをキッカケに少しずつですが良くなり、少し人間らしい生活を送れるようになって来ました。
一昨年勝手に通院・投薬をやめてしまいましたが、特に問題なく過ごせていたのでそのままにしてしまいましたが、だんだん寝たきりになり、体力もなくなり通院もなく、緊急事態宣言が出ていて行きたい所にも行けず完全な引きこもりになりました。
強迫性障害の為、トイレに極力行きたくなく、飲み物を我慢したり食事を避けたりして健康状態も悪くなっていきました。
それでも楽しみを見つけて何とか死にたくなる気持ちを逸らして来たのですが、最近は体の不調もあり気力もなくなり何をしても気分が晴れず過去の元気だった頃の自分を思い出しては泣いてばかりで、眠ったらそのまま目が覚めないで欲しいと願うばかりです。
せっかく良くなって来ていた病気をまた悪化させたのは自分なのに、同居人や姉に相談するとこれからまた治療し直せばいいと優しく言って貰えますが、もうそんな気力もなく全て放り出して楽になりたいです。
迷惑をかけた同居人と姉の為にも元気になった自分を見せてあげたくて頑張っていましたが、糸が切れてしまいました。
もう元の自分に戻れる事もないし、病気になって失った10年近くも戻らない…もう一生分泣いたし、これからやりたい事も希望も何もなく早く人生を終わらせたいです。
私より苦しい思いをしているのに頑張って生きている人達が沢山いるのに本当に自分が情けないです。
でももう限界です。ごめんなさい。
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名前のない小瓶
お返事ありがとうございます。
こんな長い文を読んでいただいた上あたたかいお言葉をかけてくださり、本当にありがとうございます。
涙が出てしまいました…
何も出来ず情けないですが、今日も生きてます。
名前のない小瓶
おつらいですね。
あなたは何も悪くないですから、どうか自分を責めないでください。
悪いのは病気であり、あなた自身ではありません。
生きていてくださるだけでいいんです。どうか生きていて下さい。お願いします。
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