姉が関わるとすごく自分がだめな人間に感じるので関わりたくない。ラインもしたくない。

姉があまりにちゃんとしているので、
いつでも関わると心が苦しい。

完全にタイプが違う姉
すごくしっかりしている
会社でも社会でも自立しててお金も趣味もある

私は逆にあまりきっちり物事を決めたくない
会社でもから回るし自立もできてないし
貯金もない趣味もない。
帰る時間は遅くて家には寝るだけしにいっている。

言う言葉がすべて価値観が違うから
いつでも自分がだらしなくて仕方ない人なんだと感じる
姉が正しいことを言ってるから、
少なくとも私よりは正しい人なんだろうから
毎度傷つくのはおこがましいんだろうと思う
クズみたい。と思う。
私のほうがおかしいんだから。

かまってほしいちゃんなんだろうと思う
でも構われたくないんだと思う。
甘ちゃんなんだと思う。
自分にも他人にも強く言わないでほしい、
私は言わないから言わないでいてほしい。
否定的にならないでほしい。
受け入れてほしいとは言わないけど、
できればほおっておいてほしい。
当たり障りない会話だけさせてほしい
いや
うそだな
元気で生きてて、会わないでほしい。
会うたびに自分が本当にゴミみたいだって感じるから
いやほぼ生ゴミみたいなものですが
お金がっかりかかる生ゴミ、うけんね

頑張ったんだよ私なりに
全部ほぼほぼ否定してきたけどね。
次はこうやんないでね、意味ないからって
頑張ったんだよ私なりに
まぁガラクタが頑張ったところで、
ゴミしか成果は出ないよね

私は喧嘩ができない。
相手が言っていることは全部正しいと思うから
それで全部自分が間違えてるんだと思うから
言い訳なんてできないほど
どうせ全部悪いのは私なんでしょうし。
だって全部身に覚えがある。
頭がおかしいんだろうな。
もういい年なのに見なかったフリばかりしてしまう。

約束を守れない→自分が嫌になる。を繰り返す
約束した相手のことを思って
その人が大事ならできるはずなのに
ちゃんと大切なのにできない
できないのは自分が一番可愛いからなんだろうか。
本当にくずだな
結局何をするにも中途半端でなにもうまくできない。
うまくできるまで頑張れない。
刹那的に爆発して、逃げる、ばかりやっている。

なのに逃げるのもへたくそ。

中途半端に色々と考えて、
意地汚くどうにかしなきゃと思って、
下手くそに逃げるのでいつもずっとずっと辛い。
できないのが辛い。
逃げるのが辛い。
逃げててもずっと忘れないのが辛い。
だって一番嫌いな自分はずっと自分だから
ずっと気持ちが悪い。
後ろに張り付いた人がいるみたいだ。

姉が悪いわけじゃない。
でもラインもできなくなるときがある。
別にそのときに四六時中辛いわけじゃない。
テレビも見れるし、
ツイッターもできる、
笑って、ご飯も食べられる。
でも姉のラインで問題に向き合わなきゃいけないって思う
それが嫌だ、本当に嫌だ
何もしてなかったのにテレビは見れるの?って言われる。
何もしてなかったのにツイッターはできたの?って言われる。
で、今日は何してたの?って言われる。
で、いつからやるの?って言われる。
で、なんでやってないの?って言われる。
あぁ、やるつもりないのね、なんで?って言われる。
わかってる。全部姉さんが言うとおり、
やってないほうが悪いんだよ。
でも頑張って、いま申し訳ないけどラインができない。
心に余裕がないんだって言ったら。
そんな状態で先日は相談乗ってくれてありがとうって言われて。
そうだよねおかしいよね。
だってツイッターもしてるしテレビも見てるんだもん。
でも、一週間立ったらまたラインが入る。
電話がなる。
電話で本当に無理なんだよ、って言って切ったら。
すぐに電話がかかってきた。
本当に理解してもらえないみたいだ。
いや理解ってなんだよ。
理解されたらやらなくてもいいと思ってるのか私は。
クズすぎやしないか。

まぁ私のほうがおかしいんだから、
異常なんだろうから
普通の人に理解してもらえないのは普通でしょうよ
理解されようってなんで自分を軸にしようとしてるんだよ
世間様に合わせろよ
せめて普通の人らしく振る舞え

別に私ばっかり辛いわけじゃない
これくらいのこと普通の人は普通に出来てる
できてない私がおかしいんだろう
普通じゃないんだよ、病気なんだよ
病気でもないか、ただ頭おかしいんだよ
たいして頑張ってもいないのに、
クズが

四六時中消えたいって思ってればいいのか
辛い苦しいってずっと言ってたらいいのか
いや、やればいいんだろうけど
できないんだよ、ずっとできてないんだよ、
こんなにやらなきゃいけないって思ってるのに
なのにできないなんてやっぱり頭おかしいんだろうね。
甘えてんだろうね。
性格なんだろうね、クズの性格してるんだろうね、
私本当にずっと消えたいんだよ

今更死にたいなんて言わないけど
ずっと最初からいなければよかったって思ってる
誰も何も気にしないでほしい
ほっておいてもらえないのは私のせいなんだから
やっぱり私が悪いんだろうけど

姉と話すといつでもずっと苦しい
普通にできないのが恥ずかしい
なんでこんなに長文書いてるんだろう
結局何言ってもらえても、
いやいやでもだってっていうんだよきっと

凄いよね。それでも生きてるんだよ?
本当に不思議だわ。

心強すぎ、って姉に言われる。
強いわけじゃないよ。
いつだって申し訳なくてずっと消えたいんだよ。