宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

生きる意味無いです。
辛いです。

ななしさん

私も今すぐ死にたいです

ななしさん

主さんがまだ生きてるのかもう死んでいるのか知りませんが、今の日本に限らずこの社会はおかしいよね。人類なんて最初から存在しなければよかったのに……。

ななしさん

私も

ななしさん

ほんと、なんで生まれて来たんだろう？

ななしさん

死ぬ勇気が欲しい。

ななしさん

現状打破が必要かと思いますが、散財しようが、旅行に行こうが、気分転換しても一時的なもので、根本的解決にはなりません。僕は今までずっとそうでした。人は簡単には変われません。勝手に理解した気になって上から偉そうに言ってくるやつはどこにでもいます。パスポートとって日本から出ましょう。日本人の価値観は他人に依存しています。必ず枠にはめて自分に理解できるようにしないと人を認めません。学校であれ、職場であれ、ネットであれ、娯楽であれ。…価値観の異なる世界に行きましょう。生きることでなく、楽しむことだけに頭を使って死ぬまで続けましょう。善悪問わず、意味はなくても。それで死んだら、少なくとも現状を続けて最終的に死ぬよりは、良い思い出が残ります。たとえ数日でも、最後に「ざまあみろ！」と笑って死ねるなら、現状を続けて絶望して死ぬよりも、何かを得られます。

ななしさん

ここまでずっと苦しくてただ光を求めて生きていました。けどそんなのこなかった。
どれだけ努力したって周りより頑張っているつもりだったのかな？自分だけ？
私は幸せを知らないから誰かを幸せになんてできないしもう生きていく価値がない。
池江理香子さんのような将来有望な人が白血病になるのは理不尽私のような無謀な奴がなれはみんなが笑う。代わってあげたい。
もう辛い生活続けてるだけで明日が見えない未来が見えない誰かに差し伸べてもらえる手はもうない

ななしさん

もう無理です。疲れました。
私は他の人と違う。
悪気はないのに
一緒にいたいのに
てんかん持ち、会話が上手く出来ないがために
みんなを疲れさせて困らせてしまう。
嫌われたくなくて気を遣っているのにも疲れました。

ななしさん

生きる意味が知りたい

ななしさん

どれだけがんばったら正解なんでしょうか。
頑張ってやっていたつもりでも辞めてしまったら忍耐のない人なんでしょうか。
長いこと続けることはそんなにも大事なんでしょうか。
私には今の社会で頑張っていきたいとは思えません。一般的って、常識ってなんなんですか。

ななしさん

辛いですよね

ななしさん

わたしもです。
死にたいとそうでない気持ちを何度も行き来する度に
今度こそは死ぬんじゃないかって思います。
なぜ死にたいかは分からない。
だから余計にころっと死んでしまうかもしれない。

ななしさん

生まれたことを、後悔してる。
人生を歩くのかつらい

自殺未遂ばかりで、もっと苦しい

ななしさん

俺も同じ気持ちです

ななしさん

ある日橋から飛び降りようと思ったけど
友達のことを思って止めたんだけどやっぱり
今は後悔している

ななしさん

僕は
凄く死にたいと思っているけど
友達がいるから生きているその
友達がいなくなったら自殺しようと思っている
先生に言っても無駄親に言っても無駄もう無理です
いきる方法を下さい

ななしさん

よく今日まで、生き耐えたよ。死ぬ勇気を持ってさえいれば、僕は、この世にいない。生きたい人だけ、生きればいい。それでいい。

ななしさん

生きていて恥ずかしいことも、多々ある。
人生は旅だと思えば、恥もまたかきすて。
いいんだよ、次気をつければ。

ななしさん

これ以上生きる意味も希望も持てない。

ななしさん

私ももう死にたい。
もう嫌で嫌で、はっきり言って逃げの気持ちもある、でも行きたいと思えないのも本当。
嫌で嫌で仕方がない。
でも育てられてしまって、教育費も他も全て注ぎ込まれてしまっていて、今さら死にたいというと甘えになる。
もっと早く死んだか早かったとも思う。
でも怖くて。
ある日ホームに降りようとして勝手に足が動いて震え出して、嘘だろって思った。
そんなことあるのかよって。
私はそこまでになるまでに一体何があったんだ。
何に苦しめられていたんだろうと思った。

ななしさん

死にたいでも、結局口だけになってしまう。
行動にいざ移そうとするとこわくて
死ねなくなる
いつかは死ぬんだからどうせ今死んだとこで一緒
だから、色々な方法で試してみた
だけど、後一歩のとこで死ねない自分がいる
大切な人がいるのに。

ななしさん

私も死んでしまいたい。親、友達私に全て関わった人たちごめんなさい。旦那の優しさ噛みしめてるよ私が車椅子生活なので介護疲れるでしょう。私が死ねば貴方も自由になれるね？身辺介護手伝って貰ううちに私なんか居なければみんな楽になれるのにね。迷惑掛けっぱなしでごめん。私が死んだらみんな喜んでくれるかな

ななしさん

ふーん。
どういうふうに死ぬんですか？

具体的にそれを考えざるを得ないんだったっら、
一度、ゆっくりまわりを見ながら考えてみてください。
まわりに自然があればそれだけでもいいですし。
旅に行けるのなら日帰り温泉旅行でもいいですし。

ななしさん

苦しいです。
幸せになろうとあがいてきましたが、自分は誰も幸せにできないし、本当には愛せないのだと思う。
しにたいです。

ななしさん

死にたいと常に思っていた。
結婚し、子供が生まれ、少しずつ幸せになっていいと思えた。
けど、それも結局夢だったんだ。
少しずつ壊れていく。私も周りも。
自分で壊してる。守りたいのに。ずーっとこの中で生き続けたいのに。ようやく、生きていていいと思えたのに。
もう苦しみたくない、もう一人になりたくない。もう怒られたくない。傷つきたくない。
私が普通じゃないから。私が普通の人だったら、こんなことにならなかったのに。

ななしさん

私も死にたいです
以前自殺をしようとして結局できなかったです。
今でも、実行に移すまでとはいかずとも1日１回は必ず死にたいと考えて、わけが分からなくなって泣いています。
特に午後2時〜6時頃が強く死にたいという気持ちが強くなります。
死んでしまったら家族は悲しむでしょうが、このまま生きて迷惑をかけているより、いいような気がしてきます。

ななしさん

生きづらい。
理解者がいない。
人との向き合い方が分からない。

ななしさん

僕も死にたいです。
高校の時に不登校になってからずっとひきこもりです。
最近では人間や世界そのものが全くくだらない存在だと思えてなりません。
ひどく傲慢に聞こえるでしょうが、ある時人間って結局、勘定ができるだけで猿でしょうと思ったら、もう馬鹿馬鹿しくて仕方ないんですよね。
愛とか恋とか夢とか人権とか政治とか社会とか経済と科学とかイデオロギーとか戦争とか。
しかしそうやって猿どもに巻き込まれて苦しんでる自分もまた人間という猿なんですよ。
やってられんわ人生。
全てが虚しいです。
死んでしまいたいです。
もう無理です。

ななしさん

わかる
どんなに頑張っても
この世の中は変わらないよな
かなしい

ななしさん

わたしも死にたいです。
生きててよかったと思ったことなんて今まで一度もない。
苦しんで生きてきたのだから、せめて楽に死ねたらいいですね。

ななしさん

私も死にたい
もう限界だ
それなのになんで生きてるんだろう

ななしさん

なんで、生きないといけないのか…
病気のせいなのか？？毎日死にたい死ななきゃと一日中。
辛い。苦しい。もうこの辛さから解放されたい。

ななしさん

そうですよね、48歳の主婦です。私も怖くて死ねなくて今まで生きてしまいました。息子はそのうち彼女にとられてしまい、主人が亡くなりでもしたらもう孤独死しか待ってません。躁鬱病の私は入退院を繰り返し子供は施設にほとんど預けた状態で育ててないのと同じなので、捨てられて当然ですよね。そう考えると暗くなって人生が楽しくないです。

ななしさん

生きたいよ、笑ってたいよ、役に立ちたいよ、家族を悲しませたくないよ、死にたいよ

ななしさん

自分が一番要らない存在と改めて実感したので死にたい。カっとして吐く言葉も嫌で喋るのを辞めた。だが常に喉が引きつれるようでいて苦しい。

ななしさん

私も死にたいです。
何しても楽しくなくて
辛いこと多くて
迷惑かけてもう死ぬことばかり考えてます。
けど勇気がでません
家族の悲しい顔想像したら
できなくて、それだけで生きてます

ななしさん

死にたいよね。
つらいよね。
よくがんばったね。

私も死にたい。
がんばってない自分がイヤ。
でも、もうがんばれない。
だから、死にたい。

でも、まだ生きてる。

ななしさん

よくがんばりました。
きっと他人には言えないことたくさんあったと思います。
私もそうです。
死ぬことなんか、本当は考えたくないですよね。
だけど生きていけない。
生きられないから死ぬこと、どうしようって考えてます。
私ももう、頑張れなくなった一人です。
神様は見てる、とか、悪いことは続かない、とか、じゃあなぜ今こんな状態なのかと思います。
やまない雨、あけない朝、雪溶けの春…
一体いつ来るのでしょう。
一つだけ思うのは、生命はどんなに科学を駆使しても創れないんだな、ということ。
失うことはできるけど、創れない。
それは私の状況に関係ないけど、そこに意味があるのかな、とぶつぶつ考えながら、今、息をしています。

ななしさん

気持ちはよくわかります。
自分もやっぱりもう無理なんだろうなと思い始めています。
境遇は違っても、自分と同じ苦しみをもって生きておられたこと、大変だったと思います。
ただ、同じく死にたがっている自分だからこその気休めを言わせてください。
見も知らないあなたのことですが、苦しんで自死に至るのは私も悲しいです。

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