生きてることがつらい。他人を信じても裏切られるから信用しない。それでも色んな関わりがある中でこの人なら信用できるかもという人に出会う。でもそれも結局自分の独りよがり

他人を信じても裏切られるから信用しない。
それでも色んな関わりがある中でこの人なら信用できるかもという人に出会う。
でもそれも結局自分の独りよがりで、勝手に信じて約束を守ってもらえず裏切られる。
この繰り返し。

裏切られた時は約束を守らなかった相手が悪いと憤慨するけど、そんな相手を信じてしまった愚かさと懲りない自分に嫌気が差す。
なぜこんなにも私は傷付いているのか。
それは私には大切に思う相手に同じ仕打ちは絶対に出来ないから。

その場限りの嘘もつかない、約束も破らない。
自分にとって当たり前のことを大切だと思ってた人に返してもらえないから。
つまり私は大切にされる存在ではないという結論に行き着いてしまうから。

でも相手を責めることは出来ない。
見返りを求めてる時点で私は無償の愛を提供していなかった。
結局自分が愛されたいから相手を大切にしてただけなんだ。
全て自分の落ち度だと分かってしまうから自分を責め続ける。すごく惨めで情けない。

大好きだった祖父が亡くなってから私の時間は止まってしまった。
みんなが前を向く中私だけが今でも取り残されてる。
だから他人に愛を求めた。
恋愛をそんな風に利用することは許されない。
人それぞれ自分の人生を必死で生きてるのに頼ろうとしてはいけない。
そんな分かりきったことをやってしまった罰を受けてるだけだと思う。

私はうつ病にはならない。
病は気からだと親から言われ続け、体調不良を訴えても病気を作るなと返された。
職場で倒れ入院した私に親はしっかりしてよと言ってきた。
すごくつらかった。
退院した後は大好きな祖母に頑張らなきゃ駄目だよと言われた。
その言葉が悲しすぎていっぱい泣いた。
その時誰にも理解して貰えないことを悟ったからだ。

働けなくなって外に出るのも自分が好きだったゲームするのもアニメ見るのも何もかもが嫌になった。
何をしても楽しくない。そんな日々が何年も続いてる。

親にはやっと私が病気だと言うことをわかって貰えた。理解されて嬉しかった。
少しだけ頑張りたいと思った。
でも中々自分が思う通りに体が動かない、行動が出来ない。
焦ってはいけない。
でも周りは私よりも焦っていた。

いつよくなるの？

ある日そんな言葉を親にかけられた。
親の気持ちも分かる。
でもそんなのは私が1番聞きたい。
子供のように泣きじゃくった。
あの日理解して貰えたと勘違いしてたからだ。
親は私の将来を心配してそう言ったなんてことは分かってた。
それでも悲しくて辛くてもう死にたいと泣き叫んだ。
親はそんな私を見て泣きながらごめんねと抱きしめてくれた。

子供の時から疲れやすく最近になって自分がHSPであろうことに気付いた。
私は怠け者なわけじゃない、少しそういう気質を持ってるから自分のペースで頑張ればいいんだと自身を鼓舞してなんとか生き続けた。

親との関係が良くなってきた頃、結婚した兄から私宛に手紙が届いた。
嫌な予感がした。

働け。苦しいのはお前だけじゃない。
お母さんが可哀想。
みんな頑張ってる、働け。

そんな内容だった。
泣きながら手紙をビリビリに破いてもうこの人とは縁を切ると決意した。
そうしないと自分が壊れてしまうと思ったから。


ここまで打って疲れてしまいました。
まだまだこの小瓶につめて流したいことが山ほどあるのに、ちょっと出来そうにありません。
読み返す気力もないのでこのまま流してしまいます。
拾ってくれる方がいるかは分からないけどこんな殴り書きを読んでくださってありがとうございました。
あなたの優しさに感謝します。