私は悪口に弱すぎるけん、怖くて何にもできんね。日常の然り気無い動作にも人の評価気にしてばっかで「自分がしたいこと」が

私は悪口に弱すぎるけん、
怖くて何にもできんね。

日常の然り気無い動作にも
人の評価気にしてばっかで
「自分がしたいこと」が何か、
もうわからんよ(´;ω;｀)

嫌われたくない気持ちが
強くて、嫌われることは
格好悪いことだと思っとる。

悪口言われない人も、
嫌われない人もおらんのに。

私、宮沢賢治さんの
「雨ニモ負ケズ」みたいな

\"誉めメラレモセズ
苦クニモサレズ\"

って人になりたいな。

でもみんなに木偶の坊とは
言われたくないんだって
我儘な矛盾を抱えとって、

要するに弱虫(´・ω・)

どうしたら悪口に強くなれる？

どうしたら、人の評価で
生かされない強い人に
なれるんかなあー…。

方言炸裂してすみません…。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

悪口ってな、言われとる人のイメージ？は変わらんのだって。逆に悪口聞いた人は、言っとる人に対して、マイナスのイメージになるんやってな。
だから人の悪口なんて気にしんとくてもええよ
悪口言っとる人が損するやからな
だから、

人の言う事に人生左右されとっちゃつまらん人生だ

って、思ってうちは頑固に生きとるで笑

名前のない小瓶

自分もそんな感じやからわかる。
新しい服着たり、髪型変えたりすると回りを凄い気になる感じやろ？違ってたらごめん

でもやっぱり強くなるには、人の評価を気にしないのとボーっと生きんのがいい思うよ。

それとそんなん言う奴らは無視して関係ないって割りきるのがいいと思う。

ななしさん

悪口に強くなる方法、ですか。どうして悪口言われちゃう前提なんですか(^_^;)

まあ悪口言われても別にいいんじゃないですか。嫌われても別に気にすることないんじゃないですか。人の目を気にして行動してると、周りは案外わかるものです。
自分はこうだ！これでいいんだ！って思うことですね。その上で人に柔らかな気持ちで接すればいいと思います。

ななしさん

方言かわいい( ω *)

私も他人の評価にすごく敏感でした。
むかつく！っていうより、なんでそんなこと言うの？というふうにおもってました。

でもなんかその内、
その人はそういう人なんだな～とおもうようになりました。
なんというか、悪口を言う人＝お店で店員さんにすぐクレームつける人　というようなかんじで捉えるようになりました（笑）

言わなきゃ我慢できない、
もしくはなんにも考えずに言ってるんだな～って。偏見かもしれませんがそう悟ってからは、そういうことがあっても「イヤな人にあたっちゃったな～」って感じです。
でもまあ良いや。って（笑）
まあ悪口自体はそのとき気にはなるものの「そうかあ」って諦めがつくようになりました。

強いとは違いますが気持ちは楽になるんじゃないかなー？
なんの身にもならなったからごめんなさい。

ななしさん

悪口は誰かしらに言われてるよ。誰だってね。
明るかろうが、優しかろうが。人当たり良くて、友達も数えきれないくらい多くたって、100人が100人その人の事好きになる事は絶対にないからね。
それは何故か。皆、それぞれ違いがあるから。

悪口って気にしないってのが一番だけど。それがなかなかできないのが現状なんだよね。これは我慢しかないかな。
あと経験。心の耳せんを作るのだ。

私も悪口って嫌い。だって無視しても聞こえちゃうものは、聞こえるんだもの。その所為か、学校卒業しても人の話している声が嫌いで、いつもイヤホンして他人の声をふさいじゃってる。

ななしさん

悪口は誰も嫌じゃけんね。

でも、主さんはなんでそれが辛いか自分でよーくわかっちょるけん、それでええんじゃない？

自分を高みにキープしておくんもええけど、木偶を見せてから「自分、まあこんなもんです」て言ってしまって密かにリベンジ誓うのも（なんか主さん結構頑張れるタイプの人みたいじゃし）格好ええ気がする。

どうじゃろ？

弱虫て、矛盾した人間や人の評価を気にする人間のことを言うんじゃないて思うんよ。

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最近思うのです。この日々の幸せについて…同性の好きな部活の先輩との奇跡を。行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。再度、精神科へ行ってきました。と言っても、漢方聞いたかどうかとかだけではあるのですが。様子身で漢方から軽めの薬になりました。さんざん人にたいして言葉の呪いをかけておいてあー死にて。何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに今日、何もできなかった。生まれてきてごめんね。天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思うあなたが死ぬ前に。もしあなたが死にたくなって、死のうと決断して、全てを投げ打って死を選ぶくらいなら、どこかに逃げ出して欲しいと私は思う

私は悪口に弱すぎるけん、怖くて何にもできんね。日常の然り気無い動作にも人の評価気にしてばっかで 「自分がしたいこと」が

私は悪口に弱すぎるけん、怖くて何にもできんね。日常の然り気無い動作にも人の評価気にしてばっかで「自分がしたいこと」が