嫌なこと、書きたいこといっぱいある。でも書けない。あんまり細かく書くと特定されちゃいそうで。
自分の持ってる1番古い記憶から遡っていって、嫌だったことを振り返ってみる。毎日やってるから、もうおなじみの記憶。あれ言われたの嫌だったな。あれ遅刻されたのは腹が立ったな。きつい対応されたのが辛かったな。
そういう事をやってると、死にたくなってくる。
嫌だった出来事ひとつひとつが、ちょっとずつ積み重なって、心を蝕んでいく。そうやって辿り着いた死にたい気持ちに、私はどうやって向き合えばいいんだろう。
そのまま死んでしまってもいいんだけど、死ぬきっかけがない。私は今割と幸せな方だから。
でも、幸せだから死にたくないとは思えない。
その気になれば今の境遇をすべて手放してしまえそうな気持ち。特に執着はないし、今ある私の周りの物は全部私を形作るための物。
私には自分の意思がまるでないから。このままじゃ好きな色も食べ物も趣味も、何も答えられないから。
一般的な物をかき集めて、纏って、まるでそれが私みたいに振舞ってるだけ。
好きな色はオレンジ。趣味は映画鑑賞ととあるバンドの音楽を聞くこと。好きな食べ物は...
これが私。そうやって決めた。これらに触れてると以外と受け入れられるもので、今はそれなりに好きだけど、本当の私かどうかは分からない。
だから私が消えてしまってもなんとも思えないんだ。もし自殺しようとしたら体は拒否するんだろうけど、それはただの本能。本当に死にたくないと思ってる訳じゃない。
これからどうしよう。生きている限り、きっと嫌な事はどんどん増えていく。毎日振り返る嫌な事に足されていく。なのに生きるのは辛い。
楽しい事にも目を向けられたらいいんだけど。生まれつきなのか私は辛い事を引きずりやすい性格。友達と遊ぶのは楽しいけど、遊んだ後はなんだか躁鬱みたいになっちゃって、楽しい気持ちが覚めてくると同じくらい死にたくなる。
もう悔いはないし死んじゃったら？って簡単に思っちゃう。
こうやって悩みも嫌な事も抱えたまま、本当に80歳とかそれ以上生きられるのかな。まだ未成年でこんなに辛いのに。思春期とか関係ない。私の嫌だった事は思春期特有のものじゃない。一般的に人格否定とか、犯罪とか言われる事をされた。そんなの嫌に決まってる。これからもきっと同じような事いっぱいされるんだ。逃げられないんだ。
未成年だから。力もお金も何も無い未成年が、大人から逃げられる訳がないから。
たとえ殺されそうになっても、死んでなければ逃げられない。死なないと誰も動いてくれない。生きてればそれでいいって、そういう事なの？
生きてさえいれば、私がどんな目にあっても、誰も少しも心配すらしてくれないんだ。
死んだらどうして相談してくれなかったのって言いながら1時間もすればどうでも良くなってみんないつも通りに戻るんだ。
私は死なないと逃げられない。でも逃げる勇気はない。どうしようもない人間。
もう全部捨てて死にたい
