死にたいけど死ぬことすらできない自分が嫌で嫌でしょうがない。普通になりたかっただけなのに普通に囚われる自分が嫌だ。普通の家庭に生まれたかった。母親が精神疾患持ちの外国人で父親はヤク中で。でも相談なんてしたら100%父親は捕まって生活なんてできない、母親の介護にも疲れた。なんで幼児退行するんだろう、暴力してきた頃の方が良かった。学校に提出する紙に赤ちゃんみたいな母親に落書きされた時の絶望感はなんなんだろう。可愛いって言われて育ちたかった。手伝いをして頭を撫でてもらいたかった。3歳の時一生懸命洗ったお皿を見て殴られたこと今でも忘れられない。産まなきゃよかったなんてなんで返せばいいの。冷蔵庫に指紋をつけちゃいけないなんて当たり前すぎて人に話して引かれたよ。みんなキッチンって普通に使えるんだね。知らなかった。みんな板書できるんだね知らなかった。板書できないのなんて当たり前だと思ってたよ。一文字しか一回に覚えられないの普通だと思ってたよ。顔のことで悩んだりもしないんだね。知らなかったよ。普通はノーマルカメラで自撮りを撮れるし非表示に自分の顔なんてないよね。鏡みて泣いたことも整形のリスクを調べまくることもないんだね。全部全部知らなかったよ。普通になりたかったよ。なんでなれなかったんだろ。普通が欲しかったのに。勝手に人目気にして生きづらくしてるのは自分なのになんでこんなに他人の目が気になるんだろう。自販機で物を買うのすら人目気にしてコンビニの買い食いなんでもっとできない。好きな服を着たかった。一瞬でも目が合うと冷や汗が止まらないのもおかしいだね。知らなかった。知らなかった知りたくなかった。普通がよかった
