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最近、辛いことばっかでもう全ての事が嫌になって、自分でもどうすればいいのか全くわかりません。高校に入ってから
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高1男子です。
最近、辛いことばっかでもう全ての事が嫌になって、自分でもどうすればいいのか全くわかりません。
高校に入ってから、勉強に対してヤル気がなくなりました。その結果、学年で下から2番目。中学の時はそれなりにできて、周りからも頭良いで知られてました。夢は獣医でした。今の夢は歌手です。でも親にはふざけるなとけなされます。有名進学校に通っておきながら、高い授業料払いながら、今更、勉強は止めて歌手になります??歌手でこれからやってけると思ってんの??世の中舐めすぎ。と言われました。
確かに今の夢には保証はないとわかってます。地道に勉強して学力上げれば、それなりの夢は叶えられる。でも歌手という夢を諦められない。でも歌手という夢に全てを賭ける自信も勇気もない。そんな自分に腹が立つ。中途半端って分かってる。みんなに夢が歌手って言ったらバカにされる。そんな友達が嫌いになる。信じられなくなる。孤立していく。止まらない苦の連鎖。
恋愛でもおんなじ。好きな人には思いが通じない。明日〇〇←(好きな子の名前)にお前のアドあげていいか聞いとく。とか言って、今日になってメールが来ないから、頼んだ友達にメールした。返事がない。確かにその友達も恋愛に関したらあまり上手くいってないから、そうやって人の恋愛が上手くいくのがムカつくし、おもしろくないのはわかってる。どうせ最初から〇〇にメールする気なんてないんだろ。なら人に期待させんなよ。他の友達にも、俺が病んでるの知って、俺ん家泊まりに来い!って言ってくれた奴がいて、嬉しかった。そいつの家泊まりに行った。でも行かなきゃよかった。行っても、ずっと彼女とメールしっぱなし。カワイイ~早く会いたい~早く明日になんないかな~。なんで俺を呼んだの?そんなに俺を追い詰めたいの?そんなに俺を苦しめたいの?俺にはわざとやってるとしか思いつかないよ。こんなもんなのかな。友達って。俺の描く友達って全然違うよ。
もう嫌だ。誰もわかってくれない。俺の気持ちなんて。なんでこんなに苦しまなきゃいけないの。なんでこんなに涙流さなきゃいけないの。もうどうしていいかわかんないよ。
少しでも共感してくれる人、わかってくれる人。返信ください。
名前のない小瓶
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ななしさん
お前は人を信じすぎ
世の中なんて糞やろうばかり
親とか友達とかあてにすんなどうせお前は一人
俺もお前みたいなときあった
だからわかるよ去年の高校受験のとき偏差値75の高校受けたとき
親も友達も教師まで馬鹿にしてきた
結果わ落ちたけれど
それでも偏差値70の高校に行ってやった
ざまあみろって感じ
お前も自分がただしいと思う事をしろ
かっこよくいきようとおもってかっこよく生きる事は難しいけど
それが一番大切だと思う
がんばってみてください
ななしさん
なんかわかります
ななしさん
他の仕事をしながらでもやる気があれば歌手は目指せると思います。大学に行けばサークルで歌の練習とかもできます。夢を諦めないで。応援しています。
ななしさん
あたしも今、あなたと同じ感じです!あたしも歌手になりたいと言ったらバカにされたし現実を見ろって言われました。でもミュージシャン以外になりたい職業ないし…ちゃんと理解してほしいけどわかってくれないから…?私は今、高校1年ですが本当は中1ぐらいから決まっててでも恥ずかしくて言えなくて高校では頑張ろうって思ったけど難しくて恋だってあの人に全然話しかけれないし…つまりはあなたと同じ感じですね…。なので理解できます!お互い頑張りましょうね 長文になってしまってすいません?
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【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。
最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
もうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。
インターナショナルスクールに通う英語喋れないアジア人の私が、外国人のクラスメイトから嫌がらせされたっていう愚痴
もう全部わかんなくなっちゃったんだ。いつからか、思い出せなくて考えられなくなっちゃって、自分がわからなくなった。鏡とずっとにらめっこしてても自分だと思えない
どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。
自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってる
もう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて
人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。
学生時代、友人とのやりとりでひっかかり。ふと思い出して、わたしはどうしたらよかったのだろうと考えてしまいます。
たまたま見たYouTubeが、なんというか、すごく良かった。まだ若いけど、苦しみを知っているし、言葉に奥行きがあるし、聴いている人の心にストンと響く。
穢れちまった幸せに。私がかつて学校や職場でいじめられていても「どうしたらいいんだろう」とだけ呟いただけで何もしなかった私の両親
疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます
愛犬の話。昨日、愛犬が乾燥剤を少し食べちゃってめっちゃ心配してたんですが、大丈夫そうでほんとよかったです。心臓(肺?)が苦しくなって、私が死ぬかもと思いました
友達ってなんだろ。いつもいつめんで三人でいた。いろんなことがあってとても仲良くなった。だけどある女子が友達をとっていった
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