宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

頑張れ！
安心して

ななしさん

頑張れファイト＼(^o^)／

ななしさん

陰キャラとか陽キャラとか気にしたら負け
あと本気で今を変えたければ、ネットに逃げずに自分は素敵な青春を送りたいんだと意思表示することが大切

ななしさん

私も学校で陰キャラと思われています。中学の親友にその事を言ったら「有り得ない！」って言われました。誰も陰キャラなんて言われたくないのに…

ななしさん

誰にでも好かれてないじゃん･･･
陰を支配して目立てばいい。
陽はかっこいいけど陰はかっこ悪い？なら鶏口牛後だね。
教師も集団の人間。必ず同じタイプがいる。仲間に引き入れてみよう。陽の誰かになっちゃいけないよ。

ななしさん

陽があれば陰もある
私は陰キャラらしく陰キャラって使う人を心の中で軽蔑してます(^-^)

ななしさん

うーん。まあえっとその俺も学校嫌いだし行きたくないけど気持ちは天真爛漫な感じでいくとするか。ごめんこんなくだらん口説きで

ななしさん

レッテルであなたの性格を判断する人は、縄張り争いに必死か、人を見る目がないってことです
その人たちを変えるのは難しいので、小瓶主さんが自分の何かを発信していくのがいいと思いますよ
友人がいるんですし

それか今好きでいられる人たちとの世界で青春を楽しんではどうでしょうか

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名前のない小瓶

20249通目の小瓶

彼氏にモヤモヤする。この間、彼氏に週末はどうするか聞いた。「土曜に飲み会あるから、飲みすぎなければ日曜の昼から会えるよ」って返信がきた。

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赤トンボくん

20249通目の小瓶

愚痴。自分がダメなヤツだなあって思って。

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名前のない小瓶

20249通目の小瓶

本人がいないところで、姉が母を口汚く罵ることがある。もちろん母が悪いときもあるけど、女手ひとつでめちゃくちゃ苦労しながら育ててくれたのに、なんでそんな酷いことが言えるんだろう

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郲

20249通目の小瓶

生きるのが辛い。学校に行くのが辛い。もう友達も家族とも話もしたくない。人間に自分に興味が無くなった。

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名前のない小瓶

20249通目の小瓶

好きが嫌いになっていく

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離零

20249通目の小瓶

あー生きるの向いてな〜い。面接練習三連続ダメ出しくらった、自業自得だけど死にたい。今息をしている罪悪感。何故過去に二回自殺を試みて実行したにも関わらず生きているのか、意味がわからない

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

20249通目の小瓶

お育ちが悪く、低収入だから、◯◯のような高いお店に行った事がないよね？。などと言って、他の彼女様と高級ホテルやお店にお出かけした写真を見せてくるようになりました。

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ルタ

20249通目の小瓶

私に対しては穏やかだけど、人に使われるのが嫌いで仕事が長続きしない酒好きの父親。気が強く声も大きい、幾度となく私を言葉で傷つけた母親。

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名前のない小瓶

20249通目の小瓶

努力できない。テストも勉強も危機感持ってやりなさいって言われるけど、危機感持ってないわけじゃない。ちゃんと焦ってるしやろうと思ってるのにできなくて

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ただ眠りたい

20249通目の小瓶

疲れたんです……。家族は、もう諦めないとな……。幸せな家族を作りたかった。

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໒꒱羽依ひなの໒꒱

20249通目の小瓶

普段のバッグの中身紹介するね、

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名前のない小瓶

20249通目の小瓶

死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。

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hana

20249通目の小瓶

意地悪な最低な事書くと思うので、ネガティブなの敏感な方はスルーしてくださいね🙇

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ぱぱげーの

20249通目の小瓶

合わないなと思っていた仕事を辞めたのに

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ただ眠りたい

20249通目の小瓶

疲れたんです…もう死んでもいいやって、そんなことをふと思ってばかりです

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私はクラスで「陰キャラ」という位置。それが凄く嫌だ。嫌過ぎて泣けてくる。同じように学校も嫌い。時々朝、泣けてくるくらい

彼氏にモヤモヤする。この間、彼氏に週末はどうするか聞いた。「土曜に飲み会あるから、飲みすぎなければ日曜の昼から会えるよ」って返信がきた。

愚痴。自分がダメなヤツだなあって思って。

本人がいないところで、姉が母を口汚く罵ることがある。もちろん母が悪いときもあるけど、女手ひとつでめちゃくちゃ苦労しながら育ててくれたのに、なんでそんな酷いことが言えるんだろう

生きるのが辛い。学校に行くのが辛い。もう友達も家族とも話もしたくない。人間に自分に興味が無くなった。

好きが嫌いになっていく

あー生きるの向いてな〜い。面接練習三連続ダメ出しくらった、自業自得だけど死にたい。今息をしている罪悪感。何故過去に二回自殺を試みて実行したにも関わらず生きているのか、意味がわからない

お育ちが悪く、低収入だから、◯◯のような高いお店に行った事がないよね？。などと言って、他の彼女様と高級ホテルやお店にお出かけした写真を見せてくるようになりました。

私に対しては穏やかだけど、人に使われるのが嫌いで仕事が長続きしない酒好きの父親。気が強く声も大きい、幾度となく私を言葉で傷つけた母親。

努力できない。テストも勉強も危機感持ってやりなさいって言われるけど、危機感持ってないわけじゃない。ちゃんと焦ってるしやろうと思ってるのにできなくて

疲れたんです……。家族は、もう諦めないとな……。幸せな家族を作りたかった。

普段のバッグの中身紹介するね、

死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。

意地悪な最低な事書くと思うので、ネガティブなの敏感な方はスルーしてくださいね🙇

合わないなと思っていた仕事を辞めたのに

疲れたんです…もう死んでもいいやって、そんなことをふと思ってばかりです