あたしは寂しい日々がこれからもずっと続くことが怖くて生きていていく自信がなくなってきました ２月の誕生日に死に

よくわかんないけど
少しずつたくさんの人と繋がるのは駄目ですか？
絶対なる"1"というのは難しいと思いますよ

もったいないね。
私もあなたと同じように学生時代は仲良くなっても必ず去って行ってしまう、そんな辛い経験たくさんしたよ。
(去って行かなかったことがない)
転校したのが一番辛かった。

けどそんな日々が一生続くなんてどうか思わないで欲しい。
私も長い長い地獄の日々を経て大人になってからかけがえのないと思えるような大切な人ができたよ。
少ないけどね。

良くも悪くもしたことは大抵返って来る。
あなたは学生さん？
まだ周りも未熟だからね、ちょっとした違和感ですぐ悪口言ったり仲間外れにしたがるけど大人になったらなくなることが多いと思う。
（一部そうじゃない大人もいるけど)

未来を信じて。
環境が変われば状況も変わるんだから。

ちょっと待てよい。
出会ったらば別れる。これは鉄板だぞ？
必ずそうなるんだ。

大切な人と一生涯。
仲良く別れずやっていけるなんて、
本当に夢みたいな話さ。
一万、いや一億人に会って、
心を開けるようになって、その中で。
指折り数える位しか居ないだろうよ。
家族ですら親離れ子離れ。
本当に一生涯友にするのは少ない。

だから、あなたの大切な人が去るのは、
「絶対」ではないし。
あなたが自身を責めるのは違うよ。
卑屈になるのも違う。

寂しい日々が必ず続く、なんて、
断定できることじゃないんだよ。

今はちょっと無理。。と思うかもだけど、
必要として欲しいんじゃなくて。
必要な存在になる。
ってのを目標にしとけばいいと思う。

だってさ。「自分の居場所」って、
「作るもの」なんじゃないかな。
求めるだけじゃ得られない。
求めて、動いた末に得られるもの。
そうだと思うんだ。
他人任せに出来たそこに居て、
いい気分で居られるかい？

逆に言えばさ。
寂しい日々の居場所を作るのも、
あなた次第な訳だ。
あなたの誕生日をあなたの思ったまま、
形にしようとするのと同じにね。

心を開くのはゆっくりでいい。
ゆっくりでも出来るからだ。
だけど急に元気になんてなれないだろ？
だから。とりあえず今はさ、
少しずつでも生きたいと、
生きていく自信ってのを、
取り戻してみよう。

強制はしないけどさ。
あなたの誕生日を祝ってくれる人、
いただろ？
生まれてくることを喜んでくれる人が。
生まれたことを喜んでくれる人が。
あなたがそこに居て、
祝ってくれる人がいるんだよ。

いや、あなたの周りに居ても居なくても、
この世界には居るんだよ。

あなたはそれでも、
必要じゃないのかな。

知ったような口利いてごめんね。
凄く苦しんだんだろうから、
あなたはここにいるんだろうけど。

でもそれだって生きる自信には繋がる筈。
その苦しみに耐えられるのは、
あなただけ。になるかもしれない。
…タネを明かせばそれは、
あなたの苦しみで。
他人の苦しみではないからね。
よくよく考えたら、
おんなじ立場で苦しむ人もいる…
かもしれないけど、
苦しんだのは何を隠そうあなたなのだ！

とにかく、真の意味で一人にはなれない。
理屈を言えば、
人は食べ物だって食べるし、
地球で重力と酸素があって、
ここで生きてる。
誰も一人になんかなれないよ。
一人だったら生まれたところで、
ただ消えていくだけだ。
だからこそ苦しいかもだけど、
考え直してほしい。
（ｷｮｳｾｲﾊｼﾅｲﾖｰﾃﾍｯ☆）

死ぬなら暖かい家庭でも作って、
孫に囲まれながら幸せに死ねってもんだ。
結局最後に死ぬんなら、な。


蝶になりたい蛾

私の大切な人も、みんな私から離れていった。
私は、人を信じれなくなった。
生きてる意味がわからなくなった。

そんなの悲しいから、誰かひとりでも、一瞬でも、私がいて良かったと思ってくれる人がいたなら、私の生きている意味はそこあると考えるようにしました。
だから私はここで、お返事を書いているんです。
そしたら小さな事で、生きている意味はあったと思えるようになりました。

まだ、私が誰かの一番になるのは無理だと思います。
だけど、誰かが私を必要としてくれるなら、その声に応えたいです。

どうかあなたに返したこのお返事が、私の生きてる意味に繋がりますように。