何が言いたいんだろうな。
私は本物のゴミになったんじゃないか。
どんな悩みにも言い返したくなってきちゃった。
皆しんどくて、辛くてここにいるのに。
お返事を書いていると、どんどん私の悩みをぶつけてる内容に変わってる。
その位まだマシな方だよ。って小瓶主に叫びたくなる。
友達がいるの？家族に愛されるの？
叩かれないの？蹴られないの？家にいられるの？
自分の居場所があるの？
それなのに何で死にたいだなんていうの？
いなくなってみたいなんて言うの？
なんで謝るの？
死にたい癖になんで死なないの？
なんで楽な死に方を探すの？
どうしても死にたいんでしょ？
楽な死に方があるとでも思ったの？
それぐらいの事で死ぬの？
そんなこと思ってないって自分の中では言い張ってるけど、本当は思ってる。
羨ましいな。
人によって辛さのレベルは違う。
だから、辛いって言葉は伝わりにくい。
私にとっての辛いは誰かにとっては幸せ。
誰かの辛いは私にとっては幸せ。
私は何が言いたいんだろうな。
助けてと言っても助けて貰えるわけじゃない。
それで助けて貰えたことなんてない。
別の手段を使う勇気もない。
ゴミだな。カスでしかないよ。
きっとまた誰も返事なんてくれない。
無意味でしかない。
こんな小瓶にお返事なんて書けないか。
書く理由が無い。
苦しんでもいいから誰かに殺して欲しい。
自分に包丁突きつけても後少しができない。
私はどうしたらもっと真っ直ぐ生きていけるんだろ。
名前のない小瓶
187209通目の宛名のないメール
お返事が届いています
消えたA
宛メにいる人、いい人ばかりだな。だから、辛い。今の社会は、ひとが良い人ほど辛い
ななしさん
大丈夫だと思うよ。ここは誰にも言えない悩みをぶつけるところなんだから。
そんなに本当のことを言える勇気がすごいって思いました。私も欲しい。
ひとによって辛さは違うけど、だれでも人の辛さより自分の辛さが一番だもの、しかたない。
てか必然的にそうなるんだと思うな。
死にたくても死ねない人や、死にたいんじゃなくて消えたいだけなんだって人がたくさんいる。
お返事はね、ちょっと遅くなっちゃってるだけだよ。大丈夫だよ。
同じ気持ちを抱いてる人はきっといる。だって、感情を持つ人がこの宛てメにはたくさんいるんだから。
悪くないんだよ、大丈夫だよ。
自分がそれでいいって思ったら、どんなにぐにゃぐにゃな道でもまっすぐになる。
そうなるように、ちょっとだけ頭の片隅に置いておこう？
大丈夫だよ。きっと。
ななしさん
お返事しなきゃって思ったからお返事するね。
お返事書く理由ないって言うけど、わたしにはあるからさ。長いけど、ゆるしてね。
あのね、そんなに自分のこと追い詰めないで大丈夫だよ。
人によって辛さのレベルは違う、って
ちゃんとわかってるじゃん。
頭でわかってたら大丈夫なんだよ。
気持ちが言うこと聞いてくれなくても、大丈夫。羨ましいって思っていいよ。自分のほうがずっとしんどいのに、耐えてるのに、って叫んでいいよ。いい人でいなくていいんだよ。
全部ぶつけて。全部吐き出して。遠慮しなくていいからさ。
そんなこと思ってないって思いたいのは、あなたが優しい人だからだよ。
あなたは、自分は優しくなんかないって言うと思うけどさ、「優しくありたい」って思ってる時点でほんとは優しい人なんだよ。だから、自分のこと信じて。優しくいるには、余裕がいるの。余裕を作るためには、溜め込まないこと、分散させて逃がすこと。優しくいられないときはね、無意識の自分が、自分のこと守ろうとしてくれてるんだよ。そういうときは、嫌な自分を受け止めて、そりゃしんどいよね、我ながらよく頑張ってるよ、限界なんだよね、ってやさしい言葉をかけてみて。
くるしいときは、無理してお返事しなくて大丈夫だからね。
お返事したいなって思ったときだけ、お返事したらいいんだよ。無理してほしくないからさ。
くるしいときは、いっぱい苦しいって小瓶出して。お話きかせてね。
大丈夫だからね。
いいことも、よくないことも、好きなことなんでも書いていいよ。
言いにくいこと吐き出してくれて、生きててくれて、ありがとうね。
明日は少しでも笑えますように。
楽しいって思える瞬間がたくさんありますように。
またね。
名前のない小瓶
真っ直ぐ生きるということを考えられてるだけで素敵なことだと思うけどなぁ
私は励ますのも文にするのも苦手でいいこととか言えないけど、そういう感情があってもいいんじゃない？
それでこそ人ってもんよ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
