この伝えきれない思いは、どこに、やればいいんだろう。死んだ人に、伝えたい言葉は、どこに、やれば、いいんだろう!

この伝えきれない思いは、どこに、やればいいんだろう。

死んだ人に、伝えたい言葉は、どこに、やれば、いいんだろう!

泣いても泣いても泣いても泣いても、涙が止まらなくって

ずーっとぽっかり、心臓に穴が空いているみたいで、

良人ほど、愛された人ほど、素敵な人ほど、早く死んでいく。

だから、その悲しみは、尚更大きい。

人生、頑張って、頑張って、辛いことしかなかった挙げ句、末期の脳の胚芽腫

優しくて、強くて、温かい、素晴らしい人だった

どうして、彼女だったの

小さい頃は、貧乏な家で育って、大人になって、結局結婚したのは、医者

そいつが本当に、彼女の人生を、どん底におとしめたんだ

最悪のDV夫
肉体的にも、精神的にも、暴力、金銭的束縛、
離婚しようとしても、なかなかできなくて、

それに、彼女は、何よりも、子供3人のことを、愛していた

だから、踏みきれなかったんだ

ごめんね、お母さん

私、お母さんがいない世界なんて、想像ができなかったよ

あれから、1年半も経つけれど、今も、やっぱり、思い出すと、わんわん泣けてくる

それだけ、思い出が、たくさんありすぎるから
すごく、すごく、大好きだったから

たくさんわがままいって、ごめんね

気付いてあげられなくて、ごめんね

もっとたくさん、一緒に時間を、過ごせなくて、

お父さんから、守ってあげられなくて、

いっぱい悩ませて、

本当に、

ごめんね

死んだらもう、すべて終わりだから、
今、大切な人を、大切に

高3女子

名前のない小瓶

23390通目の宛名のないメール

小瓶を387人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

ご愁傷様です。
あなたの母方にご冥福あれ。

俺も場合は違うけど、
じいちゃん癌で死んだとき。
涙止まらなかったな…
やるせないよな。

いい人ばかり、先に死んでって。
優しすぎるから漬け込まれるのか、
漬け込む方が悪いのか…
どっちもどっちで、
責められないと思うよ。

それで、俺の母さんも昨日癌だって、
言われてさ…
何か、このタイミングで。
あなたの小瓶を見れたのがね。
運命みたいな（笑）

あなたの家庭事情は解らんけど、
自分とお父さんを、
あんまり責めないでね。

あなたは二人に育てられたんでしょ？
あなたのなかにはその血が流れてる。
素晴らしい人の血が、ね。
まぁ、「血」っていうより、
良いことや悪いこと。
愛とか経験なんだけど…
自分を責めないで。
（責めてないならいいのです）

あなたの中では踏ん切りが付いてる…
かもしれないけど、
死んだらその人が終わり。
ってことはないよ。

そりゃ、死んじゃったら人生は終わる。
けどね。あなたの中には、
その素晴らしい人は居るんだよ。
綺麗事じゃないし、建前とかじゃなく。

あなたは、
素晴らしい人に育てられたんだ。
それは変わることはない、だろ？

思い出は少しずつ変わって行く。
あなたが成長して、見方が変わるから。
年と嘘重ねて変わること（・・・）
もあるけど、それを大切にね。

あなたの内側にいる人は、
居なくなることはないから。

だから、あなたの伝えたい思いは、
きっと伝わる筈だよ。
希望的願望だけど、
いつかその時が来るかもしれない。

だからさ、どうせ伝えるなら、
謝ってばかりじゃなくて。
ありがとう。って一言伝えてあげてね。

蝶になりたい蛾

ななしさん

私も母を亡くした。
つらいよね、分かります。
私が幼くて、助けられなかった。
自分で、死んでしまった。
もう一昔以上経つけど、
未だにつらいもの。

あなたはよく頑張ってる。
お母さんの分まで生きて、
お母さんの為にも幸せになって。
きっと、それを望んでおられるはずだから。。
ありがとう。
お手紙、読めて良かった。
がんばろうね。

ななしさん

音楽でも聞いて、おもいっきり泣いて、すっきりしましょう。

私も、昔好きな人がいきなりどこかに行ってしまって、自分の気持ちをどこに向けていいか分からなくなったことがありました。

でも、それもいつか思い出に、なります。

それでも辛かったら
また宛メを流してね

ななしさん

あなたのおかげで大切なことに気づきました
ママとの今を大切にします

ありがとう

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今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。薬に頼りきりはよくないけどまだ頼らせてね　いま立ち上がろうとしてるとこだから顔が先か中身が先か。彼氏の友達がうざい。正直彼氏はかっこいい、その周りの友人も整った容姿の人が多く、そのおかげなのか心の余裕も感じられる。でも飛び抜けて不細工が一人いる。因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとか身体測定パワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？どうしようもない。自分は今受験生なのに。ゲームばっかりして。夏休みも無駄に過ごした。ちゃんと親に怒られたよ。「本当に大丈夫なの？」ってさしんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。情けない話、本当は当日。延長戦突入はほぼ確定だけど、考えただけで息が出来ない。命を授けてくれた父ちゃん母ちゃん、産んでくれたけど、生まれて来てごめん。長兄次兄まともなのに私はダメだ、人間として生まれるにはまだ早かったとすら思う