今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。

病気自体は、心室頻拍。カテーテル検査やMRI、CTとかひと通りやって緊急性は今のとこ無いという事で退院
毎日お薬生活
しかし、その後今度は心房細動が多いねと。。
ガックリして帰ったら家電が2つも壊れ、
なんか色々呪われてるかの様です
ワタシは不安が沢山降り掛かってくるとキャパオーバーしていきなりヤバいことしてしまう可能性。。
過去2回は未遂で終わってるけど、

risa

212364通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近眠すぎてしんどい… 今生の次があることを切望する。今度は手出しできる所で待っていてね。互いに経過観察だった友達と私。友達から来た、経過観察が不要になったという連絡。良かったね！と返しつつも、自分がまだ経過観察で、将来のためにも手術が必須なことがどうしても頭に残る自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう頑張って頑張って何も残らなくて。信じて裏切られて人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて死にたくなって。行きつけのお店が閉業しててショックな話じめぃ。撥ね方を重ねたい。もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに結局僕も、自分のことが大好きなんでしょ。もういいんだって、そういうの。「死にたい」とか、「産まれなかったらよかった」とか、思ってないでしょ？生きるも地獄。死ぬに死ねない。この受け入れられない日々。あんな無理な退院させた医者は一生許さないし。一生恨み続ける。毎日毎日どうやってこの世を去るか考えてるが難しい弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで気が付いた(今更)別に何か気にして欲しい訳でもなく、スルー確実で、何も思わないのだろうし。だけど、自分で自分が赦せないんです。腹が立って、ムカつく「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに焦燥感がやばい。このままじゃ来年大変になっちゃう。もっと頑張らないと。