産まれてきてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。生きていてごめんなさい…。皆は、私に「死ね」と言った

産まれてきてごめんなさい。

迷惑かけてごめんなさい。
生きていてごめんなさい…。

皆は、私に「死ね」と言った…。
信じてた。
友達だって。

だけど。

そう思っていたのは私だけだったんだ。

両親にも暴力をふるわれるし、「死ね」「出ていけ」なんて言うよね。

役立づでごめんなさい。

でも、要らないなら生まないで欲しかった…。

友達も。

死ねと言うなら、私を殺してよ？

もう、いじめられすぎて、心が無くなっちゃった…。

真斬

名前のない小瓶

24092通目の宛名のないメール

小瓶を513人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

今のあなたには辛いことが起きすぎていますね。人の命を軽視するような発言をされるのは悲しいことです。自分への肉体的・精神的暴力に対して心を無くして対処する人は確かにいます。しかし、他人が困っている時にあなたの心を無くす事だけは止めた方が良いですよ。他人に自分が受けたことと同じことをすると、より酷いことをされる可能性がありますので。

解決方法として学校の先生に相談してみたり、「心の相談室」という所に電話相談は可能ですか？あと、各都道府県に0歳から17歳までの人を対象に相談や保護を行う児童相談所があるみたいです。

あなたを救うことがこれで出来ると良いのですが。

ななしさん

私もまさか大人になってから
「死ねよ」
なんていわれるとは思わなかった。

幸せって名前につくんだけど一生私には幸せなんて来ないよ

ななしさん

ひとに死ねなんて言葉を吐く人間こそ、生きる価値がないではないですか。気にしないで、下劣な人間達に負けないで。

ななしさん

その親や友達が悪いのであって
あなたはなにも悪くありません。

何かアクションを起こさないとそこから抜け出せないと思います。
相談所などに相談してみては？

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

皆さん、お返事ありがとうございます。

話すことで、少し心が軽くなりました…。

母から言われた、人になにかされても憎むな、仕返しするな…。そう言われて育ち、十四年…。
今日も班の女子にバイ菌扱いをされました。
私には、人を憎むことも許されないのですか。

なにもかも私が悪いというのですか。

ななしさん

私は、そろそろ、学校道徳を真に受ける時期が
終わりに来たのではないか？と思いました。

親御さんから教えられた「正しさ」も含めてです。

今まで教えられた「こう生きるべきだ」「こうあるべきだ」を
世間の声は無視して、
主さんだけの考えで、自分の考えと照らし合わせたうえで
「コレは変だ」と思えば、逆らっていいんです。

それは自分で自分をちゃんと守ってあげる事でもあります。
やさしくしてあげる、ということでもあります。

もし、それが出来るようになれば、同時に前より、
ハートが強い人にもなってます、自動的に。

ぶん殴ったっていいんです。
憎んだっていいんです。
いっぱい怒っていいんです。
心の中でなら、めった切りして殺してもいいんです。

その上で、こんなカスに感情エネルギーを注いでやるのは
時間の無駄だ、と思うようになれば、
スルーしてもいいんです。

主体性を持ってください。
周りに受け入れられるためではなく
（孤独であろうとなかろうとそこは関係ない！）
自分のために生きてください。

まいたん

ななしさん

そういうことを言われるとすごく、辛いですよね。
人として、本当に辛い。

14歳だと、今、目に見える世界がすべてになってしまいます。
今に耐えるのが精一杯で何も見えなくなって…

ここでつぶやくよりも、有名な人の自伝を読みましょう。

苦しみを乗り越えてきた人達の本は、どんな人たちの言葉よりも、あなたに心に寄り添ってくれると思いますよ。

あと、親御さんの年代的に、一部の人ですが、過激な人のいる世代のような気がします。
今の世代と違って、若い時の育った環境が違いすぎる。
お時間なる時、調べてみてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きだから身を引くのは良いこと？例えば年齢差や立場の事情で、自分といるよりも他の人といるほうが、相手が幸せになりそうだなと思ったら身を引きますか？家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった競馬場で男の人が馬よりもはやく走っていた動画を探しています希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はないあなたに吹くのは　恋凪風　私に溢れるのは涙雨　あなたを求めても　まだ運んでこないやっぱ私人として終わってるよ。突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。新しいダイエット方法を思いついたので理論化してカロリー試算もしてみました。その名も「献血ダイエット」法。また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくないもう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。なんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思う最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。劣等感で毎日死にたい勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？