まず臆病者は、両価性の深く考え込む癖持ちの被害妄想持ちの精神科通いのどうしようもない人間です。
その人間が半年以上引きずっている記憶に対してのまとめみたいな物です。
あまりにも情緒不安定で酷いものになると思います。
まずは気持ちが落ち着いてる時に思う事は、こんなのと離れてくれて良かった、今度こそ君の好きなハッピーエンドを迎えてくれ、こんなのと関わっていたのは悪夢だと、忘れて楽しく生きてくれ、言葉と理解が足りなかった、後悔してもどうにもならないが、とかそんな感じ。
不安定な時は、話し合いもせずにどうして、話し合う事すら選択肢にない程の人間だったか私は、こんな未来があるのなら関わろうとしなきゃ良かった、ずっと1人でいればよかった、生まれてこなきゃ良かった、あわよくば特別になりたかったなんて望むんじゃなかった、って恨み言、未練たらたらって感じなんだ。
一緒に縁切られた人間は、アイツの事はもう知らん、って割り切ってしまってるから話しづらくて、ここにメモ書きのように書いている。
なんだかんだで、色んなきっかけをくれた人だったんだ、その人が居なかったら手を出す事のなかったジャンルのゲームもやらずにいたし、なんならゲーム機を買う事すら無かったかもっと後になってたかもしれないし、仲良しグループみたいに3人でバカをやって笑って楽しかったし、遠くに2人で旅行するのも楽しかったし、3人で通話してる時に寝落ちして寝息が聞こえるのを起きてる2人で寝たなコイツ、寝たわ、って話すのもちょっと本人からしたらアレかもしれないけど楽しかったし、2人で遊ぶ時に大体遅れてくるからそれを待つのも楽しかったし、色々あったんだよ、これが6年間続いてたのに、私のせいで全部壊れてしまったんだ。
今思い出しながら書いてるから視界が少しぼやけているけど、思い出に対しては怒りとかなくて、長いようで短い一瞬の夢だったんだな、くらいにしている。辛い思い出は小さい頃からしっかり残るタイプだけど、楽しい思い出はすぐ消えてしまうから、楽しいことばかり思い出すのは都合のいい話だけど、辛いのも思い出して、自分の罪として認識している事は変わってない。
でもやっぱり、私なんかには人並みの幸せは無かったんだなって、どれだけ長くても終わり方が絶望に突き落とされるレベルのものだったら、ああ、やっぱり、願うものじゃなかった、欲張るものじゃなかった、って。でも人間欲張りだからなぁ、難しいね。
ななしさん
はじめまして、小瓶読みました。
贖罪に気持ちを抱えて、大切だった友達たちとの思い出を残すために書かれた小瓶だったのですね。
この小瓶の気持ちが届けばと願っています。
過去に戻れたら、友達とまた戻れたら、自分のした事に対して自分で許せない気持ちは消えないばかりか、残ってまだお辛いと思います。
自分の話をさせて下さい。
昔、ネトゲであなたより短い間でしたが、友達でいてくれた人達がいました。
自分の勘違いで言った言葉がきっかけで結果として別れる事になりました。
あの場所で会話した事、未来の相談をしあった、不安を分かち合った、現実の話もした、お祝いしあったり、互いに強くなろうとしていたり、心配をしあったり、とても温かい場所。現実の友達関係とは違うことは分かっていたけど。
ずっとそんな関係をサ終しても続けたいと言ってくれた友達を巻き込んで終わってしまった。
ある方に自分を責めないようにと言われていますがずっと頭に残っています。
自分でも分からなくなって一時的にこの世から消えてしまおうと思ったほど今もまだ自分を許すなんてできないです。
自分も自分と友達が出会わなければよかった、思い出が無ければこんなに辛くなかったと思っています。
自分の精神疾患によってその時の自分をコントロール出来ず、不安を口走ったせいで相手を傷つけた事実は変わらない。
「お互いタイプが合わなかったんだ...」と自分で納得できるようにはまだ至っておらず、ほぼ喧嘩別れしてしまったので......。
あなたの友達との楽しかった思い出が残って、何かの折にあなたを応援してくれる思い出になればいいなと自分は思います。
辛い思い出ばかり人は本能的に残るようになってるみたいですが、幸せだ！楽しい！と一瞬でも思えた思い出を日記・写真何か別の媒体に残して読み返して思い出して思いを馳せ忘れないのもいいと思います。
いつかご友人とまた縁が戻ることがあればいいですね
長文失礼しました。
