妹が不正受給をしていて親も公認。そんなのおかしいって親に言ったら、妬むなって言われた。私はダブルワークして

妹が、不正受給をしていて、親も公認。そんなのおかしいって、親に言ったら、妬むなって言われた。私はダブルワークして、毎日子供育てるのに必死に働いて税金払ってる。妬むなって、おかしくない?密告するって言ったら、親子の縁を切るって、親が怒鳴った。いつも、怒られるのは私。世の中不公平不平等だけど、親が不公平不平等。もううんざり。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

あなたはちゃんと世の中のルールと愛情を理解して暮らしてる。
普通なのかもしれないけど、私はあなたが偉いと思う。
実家の家族に認めてもらいたい、愛情が欲しいんだね。
だから親や実家という狭い世界で不平等な扱いを受けていることが哀しいんだね。でも、親御さんは妹さんにも愛情ないよ。ホントに愛していたら、違法を認めるわけないもの。
もう少し勇気が出たら、親や実家にこだわるのをやめてみてほしい。
今のあなたの家族と、幸せ一杯になることを祈っているよ。

ななしさん

匿名で電話してください。
そんなことで縁を切るなんて言われるのなら、縁を切ってもらったほうが良い気がします。
困ったときだけ頼ってきそうで怖いです。
妬んでるってとらえる親も感覚が麻痺してるんでしょうね…
あなたは真っ直ぐ生きてください。

ななしさん

ルールは、守る。
自分達が一生懸命働いて得たお金を、間接的であっても、不正時給で知らないヤツに取られたら、腹がたつ。

不正時給を良しとする家族なんか、大切なあなたの人生には不要ですよ。

ななしさん

このまま黙ってたら発覚した時に共犯と見なされるよ。
縁切ってでも通報した方がいい。

ななしさん

妬んでいいと思いますよ。
私の姉も生活保護受けてますが、
もう貰わなくていいぐらい元気ですからお気持ち察します。
将来私も仕事に就いたら同じ悩みを抱えるかもしれませんね。

仕事に子育て…あなたは凄く頑張っていますよ。
不満が溢れてくるのはきっと疲れているからですよ、
自分のために時間を作って定期的に休んでみてはどうでしょう？

私は以前まで自分の境遇を恨んで落ち込んでいました。しかし
「人生は自分自身が幸せにしようとしないと、幸せにならない」
ということにやっと気付いたので、少しだけ自分に甘くなりました。
すると周りの対応で落ち込んだり憤ったりしなくなったのです。
他人に何かを期待しなくとも、自身が満ち足りたからでしょうかね。

自分のために行動する。「ため」とは「溜め」なのだと思います。
体力と気力を温存して、心も体もゼロから再スタートする期間です。
疲れている今がその時なのではないでしょうか。

投稿者様の毎日が幸せに感じることができるよう祈っています。

Ｎより。

ななしさん

お願いします、密告してください。

あなたの思う正義を貫いて下さい。

お願いします。

ななしさん

そんな親とはこちらから縁を切る！って言ってやって、実際その通りにしたら良いのではないでしょうか?

ななしさん

親が認めようとも法律は認めない
知っているのに言わないままではあなたも罪に問われるかもしれない
縁を切られようがなんだろうが通報するべき
「密告します」って言った時点でもう密告ではないけれど向こうに罪があることは明白なのだし、あなたが「不正受給をしている」と向こうに伝えたなら「知らなかった」なんて言い訳は通用しない
訴え出て供給をとめてもらうべきです

あなたに星刻の光があらんことを。

ななしさん

密告した方がいいです。
モラルのなってない人間には、一度痛い思いをさせるべき。
あなたは親御さん、妹さんに比べたら正常なモラルを持ってるみたいです。
その親御さんに育てられたのに、あなたは真っ直ぐ成長できて良かったですね。

ななしさん

正しいと思うことをしてください
悪いことはいつか分かるもの
妹さんや親を正せるのはあなたの真摯な行動のみです

ななしさん

そんな家族に何を求めますか？
直ぐ縁を切ってでも、告発して下さい!!

犯罪者になるんですよ！
分かってやってるんですかねー？
余分にもらったお金は必ず返済しなければならないし…あなたの所に被害が及ぶかも…。
口だけの縁切りは出来ないので、市役所か裁判所だったと思いますが…縁を切ったり、戸籍から抜ける事ができる書類があると思います。
頑張って下さいね！

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。不思議な夢を見た。真っ白で、何もない空間にひとりぼっちだった。心地よかった。誰かに追いかけられたり、飛び降りたりした夢よりも、ずっとずっと。今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ嫌いになりたくない友達(A)に嫌悪感を抱いてしまいます。Aとは2年間クラスが同じで、よく話すのですが別のグループに所属してます。そして、Aが所属してるグループに私の好きな人がいますなんか死にたい。ただ辛い。まだ薄暗いの早朝、目覚めてもう一度眠りたいけれど、気持ちは最悪、息苦しい。今日も辛い1日が始まる。私には夢もなく希望もない。自分の気持ちが分からない。自分が何を考えているのかとか何を感じているのかとか、そういったことがまるっきり分からない。という気がする。超短編小説【傲慢】（マジで短いよ65文字しかないもん）何もない世界で寝ていたい。親のエゴには疲れたよ小中のいじめ、高校での現状について私の好きなものってすぐ消えてしまう可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに仕事辞めてからリスカしなくなってたんだけど、明日ハロワに行かなきゃいけないから朝からずっと憂鬱で趣味も手につかなくて、結局切ってしまった。舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす