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しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに

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何もかも嫌になった。
この世から消えたい。
死にたい。

どこで道を間違えたんだろう。
ずっと頑張ってきたのに。

もう生きていても意味がない。

死にたい。

名前のない小瓶

212553通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ仕事頑張っても誰も愛してくれない。年取るほどしんどくなるだけ。ギブアップ死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいないこれはただの嫉妬。恋でも愛でもない。とある高校の同級生。みじめな姿を見られたくなくて、ずっと拒否をしていた。だから、連絡も来なくなった毎朝学校に行きたくないと思いながら登校してる。朝は「学校行きたくない」で検索するのが日課。逃げたい。どこか、どこでもいいから遠くへ行きたい。休みたい。私を誰かに認めて欲しい。私も人並みになりたい無理しないでね、ってなんだろう。死にたい人が歩いてる。気が付いた(今更)別に何か気にして欲しい訳でもなく、スルー確実で、何も思わないのだろうし。だけど、自分で自分が赦せないんです。腹が立って、ムカつくどーでもええわ。心の底からどーでもいい。自暴自棄。常に心の底にどーでもいいがある。全部どーでもいいしどーなってもいい。全部諦めている。そんな感覚だ私、勉強とか真面目に取り組まないし、集中力もないし、凄い飽き性なんです。けど…2年生もそろそろ後半…やばい!!!!!!!焦りはあるけどなかなか出来ない午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。出会って3ヶ月。最初は良かったよ。でも、最近給料が減ったからと…全部丸投げ。同棲してる訳でもなく。ココの生活あるにも関わらず好き勝手言いたい放題。自分の生き方とタイムリミットの相性がとっても悪いなあっていう文章。夏の猶予が尽きかけて、脳が宇宙まで行きました。鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい私の自己紹介&お友達募集…かな？

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