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時々、これは夢なんじゃないかと思うことがある。今までは思ったことなかったのに、ここ1年よく思う。それくらい

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時々、これは夢なんじゃないかと思うことがある。

今までは思ったことなかったのに、ここ1年よく思う。
それくらい、恵まれてる今の状況。
2~3年前までは想像もつかなかった。

長い長い夢を見ていて、目が覚めたら1人暮らししてた部屋、もしくは実家の部屋で、布団に横たわっててあぁ、今日もバイト行かなきゃ…ってなるんじゃないかと。

私だけかな?
名前のない小瓶
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ななしさん

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ななしさん

胡蝶の夢
夢の中で蝶としてひらひらと飛んでいた所、目が覚めたが、はたして自分は蝶になった夢をみていたのか、それとも今の自分は蝶が見ている夢なのか、という説話である。この説話は「無為自然」「一切斉同」の荘子の考え方がよく現れているものとして有名である。「無為自然」を荘子の言葉でいえば「逍遥遊」となり、それは目的意識に縛られない自由な境地のことであり、その境地に達すれば自然と融和して自由な生き方ができると荘子は説く。

荘子が他の説話において提出してきた「是と非、生と死、大と小、美と醜、貴と賎」などの現実に相対しているかに見えるものは、人間の「知」が生み出した結果であり、荘子はそれを「ただの見せかけに過ぎない」という。

荘子はそれを次の3つの説話で示した。

朝三暮四
猿回しが『朝は3つで夜は4つだ』と猿に団栗を与えようとしたが、猿はこれに怒った。『では朝は4つで夜は3つだ』というと猿は喜んだ、という説話である。結局は1日7個の団栗を食べているということで、どちらも同じで、相対するものを考える人間も同じようなものだと荘子は説く。
「吾が生や涯てありて、知や涯てなし」
人の一生に限りがあるのに、知にはその限りがない。限りのあるものの中で限りないものを追いかけてもただ疲れるだけだ、ということを説く。
「知は閑閑たり、小知は間間たり」
立派な知恵は悠々としているが、つまらない知恵に惑わされる人間はせこせこしている、ということである。
これら3つが意図する「その程度の小知ならば捨ててしまえ」という思想を端的に表したのが、この「胡蝶の夢」である。ここでは夢と現実との対立が提出されており、どちらが真実の姿か、それは問題ではなく、胡蝶であるときは栩栩然として胡蝶になり、荘周であるときは荘周となっている。そのいずれも真実であり、己であることに変わりはなく、どちらが真の世界であるかを論ずるよりも、いずれをも肯定して受け容れ、それぞれの場で満足して生きればよいのである。「夢が現実か、現実が夢なのか?しかし、そんなことはどちらでもよいことだ」と荘子は言っているのだ。

「知」には何ら確かな判断はないのだから、考えたところで仕方がない。知の判断から離れてみれば、差異や区別を超えた世界が見えてくる。これこそが、荘子の言う「逍遥遊」の世界である。これが万物斉同の世界で遊ぶことであり、荘子が胡蝶の夢を通して訴えていることであると言える。

物の変化とは表面に現れた現象面での変化に過ぎない。胡蝶と荘周が形の上においては大きな違いを持ちながら、共に己であることに変わりはない。万物は絶えざる変化を遂げるが、その実、本質においては何ら変わりのないことを述べているのである。

以上、Wikipediaより引用
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舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす 最近アジアンヘイト系のニュースって多いよね。被害妄想的な事に頭を支配されて苦しくなる事がよくあってさ。沢山の情報に押し流される中で、いつか何もかも嫌いになってしまうのかなって いつも相談に乗ってくれていた先生へ。いつもごめんなさい。毎日毎日迷惑ばっかかけて本当にごめんなさい。最後の最後までうちの心配してくれてありがとうございます 中学・高校・大学とそれぞれ憧れる先生に出会えたこと。教育者として、人として、尊敬できる先生たちがいること。私の見てきた先生たちの姿が、私の進む道を照らしてくれること。 推しが卒業なり引退なりした人に向けた「推しは推せる時に押せ」って言葉、愛する人を亡くした人へ「生きてる時にもっと愛せばよかったのに」って言ってるのと同義だと思わない? だれかがコミュニティの仲間とこんなことをしたみたいな話を聞いたり、写真を見たりすると、なんかモヤモヤする。いいな〜って思ってると思う そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。 心のよりどころ。ここの場所も心のよりどころだけど他にも心のよりどころがほしい。 眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。 ずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの 後期の授業が始まって1週間。なんか感情ないんだけど。PMSもあるのかな。分かんないけど、昨日寝る前からなんだか不安で寝たくなかった。このモヤモヤはなに? ただ辛い。まだ薄暗いの早朝、目覚めてもう一度眠りたいけれど、気持ちは最悪、息苦しい。今日も辛い1日が始まる。私には夢もなく希望もない。 意外と筋肉痛が軽かった(よかったー) ほんと疲れた 3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、 好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ

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