さっきお母さんに言われました。もう死にたい、殺してくれ。私が死ねと言ったからです。もう限界だ、こんなこと毎日

大丈夫ですか。
詳しい事情がわからないので何とも言えないのですが…あまり思い詰めないで下さい。

私も、自分の失敗を嘆いて、家族に八つ当たりして、問題から目を背けています。こんな状態ではいけないのは分かってるのに、自分じゃどうしようもできなくて…。自分死ねっていつも思いながらいきています。あなたの悩みが軽くなったり、なくなることを祈っています。

「もう死にたい、殺してくれ。」

自暴自棄な自分に酔っている人程、いざ「じゃあ、望みどおりにしてやる」と返答されるとあわてふためいて、冷静になる。

いちいち演技にかまう必要なし。

なんだか文章を読んで、泣けました。


行動にうつせなくても、
そう思うことができるなら、十分に正常で良い子です。

異常だったら、
そんな風に思うこともできないんじゃないかなって思いますよ。


あなたにできる事は、
本当はそう思ってるんだってことを言葉にすることです。

口で言えないのなら、手紙でもなんでもいいです。

その気持ちを伝えるだけでも、
絶対に変わりますよ。


何があったか知らないくせに
生意気言ってすみません。


でも、今までの自分を悔やみ
母親を褒め、変わりたいと思っているあなたの心に
とても感動したのは確かです。


いつか変われることを願っています。

うちもいろいろあるよ。
母親泣かしたこともある。死ねって言ったことも殺したいって言ったことも。自分の中に真っ黒い感情が渦巻いて、苦しくて苦しくて。自分の体に黒くて重いモノがまとわりついてるようで。
アホだなって思うかもしれないけど、一人で神社に行ったよ。
お賽銭あげて、拝んできた。もっと優しい人間になりたいって。…なんかね、少しスッキリしたよ。
困った時の神頼み。
信心深くもないのにね。
でも結構おすすめだよ。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。

皆様、こんな文章にお返事くださり本当にありがとうございます。

今日は比較的落ち着いて家族と話せました。
両親は前の日に何があっても、それを次の日に引きずらないで朝になったら笑顔で接してくれるんです。

でも私にはそれができません。
自分が前の日にしたことを思い出すと悔しくて苦しくて…それなのにまた同じことを繰り返してしまう。
自分も相当病んでるけどたぶん私と同じくらい家族も苦しんでいて、最近両親がどっと老けた気がします。

これから自分の3年間の家での行動、書ける範囲で書いていきますね。

まず、本文に書いたように家族と普通に接することができません。
今日ご飯何が食べたい？という問いかけに対して
普通に 私は○○が食べたい！と言えないんです。
私はいつも最初に 知らない と言います。
そして母がそんなこと言わないでー何か食べたいのないの？じゃー○○？それとも○○にする？
と明るく提案してくれてやっと小さい声で主語述語なしで○○…という感じです。

悔しいです、普通に話したいんです。
じゃあ話せよって思うかもしれませんが言葉が出てこないんです。
何度か母がいないときにシミュレーションしてみましたがだめでした。
ただいま、おかえりも言えません。
中学生のときは毎日ただいまー！
と大きい声で言っていたのに。

それに順応してしまったのか、
小さい頃から家でも外でも必ず言うようにしていた
いただきますも家族の前では言えません。
学校で食べるときは自然と小さい声で
いただきます…と言っている自分に驚きますが。

家族は私が3年間無視し続けているのに毎日ただいま、おかえりと私に言ってくれます。
だからこそそれに答えられない自分にまたイラつきます。

あとどこの家族にでもあるようなちょっとした口喧嘩ってありますよね。
そういうときってどっちかが黙ったり部屋にこもったりして、落ち着いてから仲直りって感じですよね。
でも私は意見が合わないとき母が私の意見に賛同するまで気持ちが収まらなくて謝れ謝れって騒ぐんです。
最初のほうは母も(当たり前ですが)謝る必要がないから謝らない、と言っていたのですが、私は自分を抑えられなくて暴れて騒いで壁を蹴って穴をあけました。

一度そういうことがあってから私は何か気に食わないことがあったら壁を蹴って脅すような形で母に何かをさせたり謝らせたりするようになりました。
明らかに私が原因で起こった喧嘩でも母が謝るまでイライラが収まらなくて必ず謝らせます。
その後私も謝ればいいのですが私は上から目線でもういい、出ていけって感じです。
心の中ではごめんなさいと思っているのに言葉が出て来なくて涙を流すと、母は何が悲しくて泣いているの？お母さんには分からないから教えて…と聞いてくれたことがあります。
でも私は素直に言えず、うるさい！もう出ていけ！と言って母を部屋から追い出しました。

一度父がもう俺たちじゃ無理だと言って夜中にパトカーを呼んで警察沙汰になったこともあります。

冷静に考えると本当に最悪な娘です。
詳しく言えばまだまだあるのですが最後に一つ、自分を変えたくて自分と同じ症状の人がいないか調べていたときに見つけたのですが、自律神経失調症という病気があるようで、自分の症状がそれに一致するんです。
簡単にいうと感情がコントロールできないって感じです。
ただ私の症状は家だけで、外では普通で今まで学校とかでも何も問題を起こしたことはないのでそれが少し疑問ですが。

今まで私が暴れたとき
何か心の病気なんじゃないか、もしそうならあなたのせいじゃないから一度カウンセリングに行ってみよう
と両親は何度も優しく言ってくれましたが、私はそういう精神状態の中、自分が病人扱いされているようで逆上してしまいました。
ただこういう病気があるということを知って、もし薬などがあるなら試してみたいし一度精神科に行ってみようと思います。

この気持ちを言葉にして伝えてみたらというご意見いただいて、近いうちに自分の気持ち、病院に行こうと思っていることも伝えてみようと思います。

あと神社に行ってみたらというご意見、それによって私がどうなるか分かりませんが半分神頼みして神様に悩みを預ける(押し付ける)ことで少し気が楽になるような気もするので、明日昔からお世話になっている近所の神社に行ってみますね。

自分のことに重ねて一緒に悩んでくださった方、アドバイスくださった方、励ましてくださった方、本当にありがとうございました。

とりあえず今は死ねが口癖みたいになってしまっている状態なので、死ねだけは言わないように気をつけたいと思います。
あと小さな小さな進歩ですが最近は壁を蹴ることは自分で抑えられるようになりました。
壁にあたってもどうしようもないですしね。

とても長くなってしまいすいませんでした。

何があったかわからないけど家族だから裏切らないし見捨てないといった甘えが無意識にでもあるのかも。
友達は自分にとってデメリットしかないと思えば見捨てるからね。

小瓶主さん。お返事読みました。
神社おすすめって言った者です。
応援してるから！
お互い少しずつ前進して行こうね。

応援してるから!!!!