死んだわが子に会いたい。謝りたいよ会いたいよ。２年経っても私は前に進めないでさまよっている。

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消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 会いたいよ。ごめんね。今日は月命日。ママはあなたに会いたいです。あなたのことだけを考えたい日なのですが、あなたを思うとパパのことも思い出してしまいます。 私は生きていて、心から良かった思った年はあまりない。小中高はいじめられてばかり、社会に出ても辛い日々ばかりで、いじめやハラスメントに悩まされてばかり 些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる 養って貰ってることに慣れてしまって、罪悪感とか焦りが薄くなってしまった。責めすぎ焦りすぎは良くないけれど、まぁいっか。になったらちょっと問題だな 恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません なんでもないよ。もう疲れただけ。ただのひとりごと みんなが幸せでありますように。世界にありがとうが溢れますように。落ち込んでも立ち上がれますように。苦手は置いといて得意を育てましょう 学校行きたくない… 楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 家族以外の他者はちゃんといる お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 なんでだろ…友達に「私のこと嫌いなの？」と聞かれた…意味わからない…実は嫌いだけど… 保育士の身内に言われた。愛着障害では?初めての概念。自分がどこかおかしいとは思っていたけど。ここまで母親にがんじがらめにされた人生 キャッチボール 楽しいけど、消えたい。日々の学校生活、超楽しい。音楽の勉強、楽器を触れること、歌を教えてもらえること、全てが楽しい。でも、それと同時に苦しみもある