なんで人生ってこんなにハードモードなんだろう!?!?!?
今の私から別の人に生まれ変わったとて、また別の悩みとか壁にぶちあたっちゃうんでしょ!?
今上手くいってるあの子に変わったとてあの子なりの悩みとかなんやらめっちゃくっちゃあるんでしょ!?
もうみんなの人生ハードモードすぎん!?
上手くいってるあの芸能人もお店屋さんの人も、ここまでになるまで馬鹿みたいに悩んで挫折してを繰り返して、数え切れんぐらいの犠牲の上に今が成り立ってるんでしょ!?
じゃあもう、私の人生って私が制覇するしかなくないか!?
誰に変わっても結局ハードモードな人生送るんだったら、今の自分の人生を攻略するのが一番効率がいいのでは!?
誰かに生まれ変わるには、まず死ななきゃいけないけど、死にぞこなってただ痛い思いするだけなんてあんまりだし!?
仮に死ねたとしても、運よく生まれ変われるなんてそんなわけないし!?
ってか正直なところ、生まれかわらずに死んじゃってそのままでいたいし!?
だったらもう、今の人生制覇するだけしちゃって、死ねる時きたら死んだ方が楽!?
上手くいかないこと多すぎて全然死にたいけど、こんなとこで死んだらもう推しを崇められなくなるし!?
「人生が上手くいかない」っていう事実如きに、推しを崇める時間を縮められるなんてたまったもんじゃねぇ！！！！
そもそも人生が上手くいってる人なんて、それを測るものさしの単位を変えれば結構世の中にいて？
多かれ少なかれ、上手くいってる人はみんな、努力をちゃんとしてきたってことで？？
ってことは、私の人生を測るものさしの単位をもうちょい小さくして、あとは死ぬほど努力するだけってこと!?
死ぬほどの努力をして、本当に死ねるならそれはそれで名誉な死だし、ついでに死ねるし？
死ぬのを待ち続けて、死ぬほど努力してる間に推しも崇められるし、美味しいご飯も食べれるし、ちょっといいこともあるかもしれないし？
何もせず痛い思いして死ぬよりずっと幸せな死に方ってこと!?
だったら死ぬほど努力するしかねぇよなぁ！！！！！！
努力って必ずしも綺麗なものじゃないし、絶対報われるなんて保証誰もしてくれないし、苦しすぎるものなんだけど、それがほんのちょっとのいいことになって返ってくるのなら？
涙で顔ぐっちゃぐちゃにしながら課題をやってたあの夜だって無駄ではない!?
「努力がそんな簡単にできるわけないでしょ」って思う日もあるけど？
そんな卑屈になってしまうほど疲れている自分には、努力量を測るものさしの単位を小さくしてあげて、自分に優しくしてあげるのもそれまた明日また生きていくための努力って言えばいいし!?
「努力なんてもう馬鹿みたいにしてるのに、何にも変わらないんだよ」って思って全部やめてしまいたい時もあるけど？
そもそも努力馬鹿みたいにしてる時点であなたも私も褒められるべきだし!?
それでも変わらないんなら世界が私を超すげーやつだと思って更なる試練を与えてるってことで!?
よくよく考えたら、今日のおやつを美味しく食べられているのは、今まで私が努力してきたからかもしれないじゃん!?
今日あった嫌なことだって、世界単位で見たらすげーちっちゃいことかもしれなくて!?
そんなちっぽけなものに囚われるほど私たちって暇じゃなくない!?
そんな暇あったら推しを一秒でも多く眺めていたいし、米粒一つでも口に入れたいし、青空を一秒だって見たい！！！！！！！
でも、もちろん時にはちゃんと落ち込んで反省する時間は必要で？
今、嫌なこと、悔しいことに落ち込んでるってことは、大事な人が同じような状況の時にわかってあげられる理解者になれる準備をしてるってこと!?
しかも自分の落ち度をきちんと認められて、反省できて、自分を大事にもしてあげられるって、私たち実は超いいヤツってこと!?
自分の存在意義を常に探してしまう癖だって、見方を変えたら、どれだけ人に迷惑をかけないように生きれるかを考えることができるくらい視野が超広いってことだし!?
人前では泣かずに真夜中に一人で部屋で泣く癖だって、相手に気を遣わせないように、相手が悪者にならないようにしてあげられる超思いやりのある人ってことだし!?
誰かにすぐ嫉妬してしまう癖だって、相手の長所をいち早く見つけて、それを素直に認めることができてるってことだし!?
自分は駄目人間だって思う癖だって、それだけ自分に厳しくできるストイックな人間ってことでしょ!?
見方さえ変えてしまえば、意外と私たちって素敵なヤツってこと!?
道徳の授業で、「人に優しくしましょう」とか、「困っている人には声をかけましょう」とか、「気遣いを忘れずに」とかよく教わるけど。
「自分に優しくしましょう」とか、「困っている自分を見捨てないでください」とか、「自分をほっとかないようにしましょう」は聞いたことないよね。
人に優しくすることは大事だけど、人を優先しすぎて自分が後回しになってしまうのは違うよね、と思いました。
嫌なことがあったので、自分をどうにか前に向けさせたくて、衝動書きしました。
同時に、数ヶ月前の自分にも伝えてやりたいなと思いました。
他人にも自分にも優しい人でありたい。
自分の落ち度を認められて、ちゃんと反省できる人でもありたい。
だけど、いつでも前向きでありたい。
そんな思いが葛藤しまくったのち、あのハイテンション自己肯定感爆上げ構文が出来上がりました。
あれぐらいハイテンションであればイラついて涙も引っ込むでしょうよ。
視界がクリアになれば何か行動に移せますからね。
今思えば、毎日泣いてた日々も無駄じゃなかったみたいです。
くっそ苦しい毎日がちょっと楽しくなってきました。
結局、自分の努力次第ってか。
